all work and no play makes jack a dull boy

quando la mela

2012-01-02T23:38:00.000+01:00

è ufficiale: i Maya esistono, e ce l'hanno col mio Mac.
sennò non mi spiego perché, tutto d'un tratto, mentre cercavo di capire cosa s'intende per 'disco di avvio pieno', detto apparecchio tecnologico si sia del tutto autonomamente impazzito e sullo schermo abbiano, altrettanto autonomamente, iniziato a lampeggiare a intervalli di 3 secondi l'una dall'altra le icone della mela, del divieto e del punto di domanda.
ho anche provato a togliere la batteria.
niente.
è così, in preda a un lampeggio ossessivo-compulsivo.
e io ti odio, computer.
ti odio perché, se lo dicevi prima, invece di affondare un simbolico gatto nero di plastica tra le acque del mar Baltico la mattina di capodanno come segno beneaugurante avrei fatto sprofondare te.

troppo sole

2011-12-19T12:10:00.002+01:00

troppo sole. dai, così non vale.

stupida (m)è

2011-12-18T23:49:00.000+01:00

dieci minuti piegata sul pavimento, cil pigiama pulito.
cerco di farmi passare il
al di schiena ma anche di trovare le chiavi del motorino che, come per magia, si sono volatilizzate dalle 2 di questo pomeriggio circa.
non penso a domani, quando dovrò svegliarmi fare colazione e prendere i mezzi.
non penso ai capelli che non ho lavato mentre ero sotto la doccia e mi era passata la voglia di shampoo, mezz'ora fa.
oggi ho sognato che sul balcone di casa mia c'erano cinque ragazze che, pensando che io non fossi in casa, volevano entrare in camera per rubare un bracciale.
oggi ho fatto i biscotti ai pinoli e non vedo l'ora che sia domani mattina per mangiarne almeno dieci.
prima mi sono bruciata i peli del naso con la candela e ho constatato che sanno di pollo an he quelli.
nessuna di queste cose riuscirà a farmi ritrovare la chiave che ho perso.
sono triste. anzi, più che triste, sono abbattuta per la mia stessa stupidita.
buonanotte

bellamerda

2011-12-14T15:02:00.000+01:00

quando piove è tutto più brutto. avere cose da fare diventa più brutto. e lo diventa anche fare le cose che uno ha da fare.
stamattina mi sembrava di passare col motorino in una gabbia di polli impazziti. di polli che corrono per non fermarsi al rosso e arrivare prima al lavoro, per poi uscire prima e rimettersi in macchina per essere a casa prima.
prima per cosa, che tanto piove.
oggi al lavoro continuo a togliere e mettere le scarpe col tacco.
le ho prese di un numero più piccolo, perché costavano poco e perché più grandi non c'erano.
quindi ora soffro le pene dell'inferno attraverso il terzo e quarto dito del piede destro, ma lo farò in silenzio.
ho cambiato deodorante, e non mi puzza più l'ascella destra. l'idea di spendere 9 euro e 90 per il resto della mia vita per accontentarla non mi fa saltare dalla gioia. anche perché con queste scarpe non ci riuscirei.
oggi è la giornata degli schemi che si ripetono, delle cose che non tornano e di quelle che si sistemeranno, ma forse anche no.
oggi è la giornata del nasello al limone della mensa, della maionese troppo gialla, del budino alla vaniglia che ha cambiato marca.
oggi è la giornata delle parole che iniziano con la lettera maiuscola, dei primi biglietti di natale, di facebook che non funziona, delle colleghe che mi accarezzano il braccio mentre ho le dita nel naso.

oggi avevo voglia di scrivere, ma avrei tranquillamente potuto farne a meno.

penso alla gente che pensa stando in un open space pieno di persone.

puff

2011-11-03T23:50:00.000+01:00

'a volte, tipo oggi, o tipo anche ieri, o tipo anche qualche giorno fa, penso che vorrei fare cose assieme, tipo andare a cena, o anche solo incontrarti tra la pozza di vomito che separa l'Atlantique dall'Esselunga, vederti arrivare, con il tuo mezzo sorriso, vedere che mi saluti alzando la manina a metà mentre con l'altra ti sistemi gli occhiali (hai gli occhiali, oggi, non hai messo le lenti), abbracciarti. e poi lasciarti andare via'.

stasera, forse, per la prima volta in vita mia mi sono resa conto di avere una ruga sull'occhio. o meglio, sugli occhi. entrambi.
me l'ha fatto notare una persona terza, obiettiva e pratica dell'argomento, quindi la ruga c'è. esiste. si svilupperà e crescerà con me. segnerà il passare del tempo. la sento, mi brucia.
è già da qualche tempo che sentivo segnali di attività sottofacciale. li avevo sottovalutati.
ora non c'è via di scampo.
il viale del tramonto è cominciato.
e ha un nome.
linea d'espressione.

di seguito, per brevità, figura di merda

2011-04-20T10:58:00.000+02:00

ufficio. ore 8:50 scarse (o 8:45 abbondanti, a seconda dei punti di vista). sono seduta come da manuale del perfetto scoliotico (una gamba piegata, appoggiata sulla base della sedia, con tutto il resto del corpo che ci poggia sopra in posa plastica da vitigno autoctono dello champagne). ho i tacchi. mi alzo per avvicinarmi al muro di armadi altezza 60 cm che mi separa dalla mia collega coi problemi di cuore (fisici, non sentimentali). srotolo la gamba, appoggio il piede numero uno per terra, mi inclino di lato, sollevo il piede numero due. con un inspiegabile combinazione dinamica il tacco mi si incastra in un angolo del maglione, nero e un po' lungo. io non riesco a contenere lo slancio e, per mantenere l'equilibrio nella posizione da bonobo in cui mi trovo, faccio un similbalzo in avanti che mi porta rovinosamente a terra con grave fragore di ginocchio-che-si-infrange-contro-tatami-di-simil-.linoleum. beige.
per dirla attraverso gli occhi di quei quattro (stronzi) che hanno assistito alla scena (stronzi stronzi), ho provato ad alzarmi ma per qualche assurdo motivo il tacco mi si è impigliato nel maglione, facendomi cadere a terra dove mi sono frantumata un ginocchio sul pavimento.
quello che sinceramente mi dà più fastidio è che la gente mi dica l'importante è che non ti sei fatta male (presente indicativo non mio, NdR) quando è evidente che non aspetta altro di andare al caffè per sputtanarmi.

come un anfibio con lo spazzolino sbagliato. ovvero, del salmone controcorrente

2011-04-17T23:19:00.000+02:00

sta di fatto che stasera mentre ero in doccia, e forse anche un po' dopo, mi è venuta come la voglia di scrivere.
tipo delle idee.
anche se questo è un periodo in cui, a livello di creatività attiva e passiva, stiamo proprio messi male: non leggo e non scrivo.
però in compenso parlo un sacco.
anche da sola. mi piace parlare da sola, ripetermi le paranoie, farmi i discorsi, raccontarmi cose così.
sarà che quando ero piccola spesso passavo le giornate per gli affari miei, non essendo propriamente un animale socievole anche e soprattutto per cause non dipendenti dalla mia volontà.
stasera uscita dalla doccia mi è venuta questa idea dell'animale anfibio, un po' di terra un po' di mare. e diciamo che starsera, a 32 anni, io mi sento così. mi sento che quando mi si dice 'sì ma le donne sono un po' così' divento uomo, e che quando invece rifletto su come vorrebbero essere le donne divento un po' femmina, anche io.
perché, dopotutto, è tutta una questione di armonie.
ci rifletto ed è come dice il mio dentista: non serve che il filo te lo passi solo in su e in giù. devi andare anche sotto il dente, a sinistra e a destra, perché sennò non ha senso. neanche che tu ti faccia la pulizia ogni 6 mesi.
complessività dunque. complessività e impegno.
certo, l'impegno è la parte difficile.
perché io posso anche fare tutte le cose come andrebbero fatte. passarmi il filo nei quattro versi, farmi gli sciacqui col colluttorio, ma se poi compro lo spazzolino che ha le setole sbagliate e a monte non mi lavo bene i denti, tutto il resto ha poco senso.
come ha poco senso ai miei occhi la vita che fa il salmone.
nasce nell'acqua dolce, passa un po' di anni ad andare in giro, poi matura sessualmente e quindi si rende conto che deve tornare dove è nato per poter fare del sesso e riprodursi.
sarà che io il salmone lo trovo esteticamente orrendo, ma faccio fatica a capacitarmi di questa cosa.
chissà se tra salmoni si dicono di non andare troppo lontano perché poi è più un casino ritrovare la strada di casa.
oggi in treno di ritorno da roma stavo ascoltando una canzone e mi son messa a piangere.
poi sono tornata a casa con la 92 (perché a milano gli autobus sono femminili), ho fatto la spesa alla esselunga, prima di uscire ho contato i punti fragola, a casa poi ho cucinato una zuppa di sedano e topinambur, poi mi son detta 'làvati' e così è stato, e in doccia pensavo che non vedo l'ora che mi operino , e alla fine si è messo di mezzo il discorso dell'anfibio, e poi del salmone.

cose così.

insomma, niente di utile, neanche stavolta.
e anche stavolta credo nelle cose perché non ho niente di meglio da fare.

cough

2011-03-18T00:26:00.000+01:00

ho la tosse.
e, soprattutto, sono afona.
ho la voce del cappone ripieno.
parlo come le signorine del telefono erotico, ma con un richiamo feroce al gallinaceo.
prego affinché il bipede che si è impossessato della mia laringe liberi l'ostaggio entro sabato, perché mi vedo io a girare per negozi e chiedere alla commessa 'scusi mi dà una M?'.

oggi a verona c'erano le bandiere tricoloriche un po' dovunque, i negozi erano chiusi e io per la prima volta sono andata a Villafranca, succhiando l'ennesima bènagol.

myster-o-kuda

2011-03-15T21:04:00.000+01:00

a me 'sta cosa del giappone mi dispiace tanto.
ieri mentre guardavo le immagini alla televisione mi sentivo un po' di lacrime che mi salivano, tipo quando hanno inquadrato un signore che aveva attaccato dei fogli di carta alla sua bicicletta con scritto il nome della moglie e andava in giro per i paesini a cercarla, mostrando delle foto alle persone.
o tipo quando hanno intervistato il proprietario di un'azienda che girava tra le macerie per cercare i suoi 15 dipendenti.
tanta dignità. tanti silenzi. tanto rispetto.
secondo me i giapponesi non se lo meritavano.
non che qualche altro popolo se lo sarebbe meritato.
però boh, loro meno degli altri.
loro non si lamentano. loro non piangono. loro non chiedono.
sarà che ci lavoro da 3 anni, ma io li ammiro tanto.
e forse forse il corrispettivo in danari di qualche mia ora di lavoro la devolverò alla loro causa.
prima volta in vita.
perché sinceramente manco per la nostrana traggèdia d'abbruzzo ho fatto una piega.

in tutto questo il mio capo viene trasferito a Panama.
e mia mamma mi sta distruggendo la lavastoviglie.

chi lo sa

2011-03-02T12:30:00.000+01:00

era da un po' che non facevo l'accesso al blog.
e insomma, vuoi x quel casino con le mail di google (sul quale peraltro sono informata per sentito dire, trovandomi in fase di disinteresse totale e assoluto verso gli accadimenti del mondo esterno) vuoi perché la gente è, anzi sono, pazzi, accedo al blog e mi viene fuori una schermata in cui mi chiedono delle cose e alla fine mi fanno comfermare che il mio numero di telefono è corretto.
Io però il mio numero di telefono a google non gliel'ho mai dato.
E neanche a facebook.

Comunque, oggi la gente parla, anzi parlano.
E parla(no) di separazioni e di divorzi, di penne e calamai delle elementari, di macchine rimosse, di nuovi colleghi con gli occhiali bianchi che l'è terùn anca chel lì, di pulizie non pulite, di bellissimo-questo-è-mio.
E dico(no) '95.8, vi rendete conto?'
Mai nessuno che dica salute quando uno starnutisce.
E io so che non lo fanno non per rispettare il bon-ton, ma solo per non perdere l'occasione di dimostrare la loro bruttezza intrinseca.
Unico caso, tra l'altro, in cui la cafonaggine si pone perfettamente in linea con il good behaviour.

Insomma, era solo per dire che in questo periodo la tristezza cosmica e il senso di foglia nello stagno non passa, nonostante io stia cercando di bere un litro e mezzo d'acqua al giorno per depurarmi.

Quando poi mi chiama la Telecom per dirmi che ha visto che ho provato diverse volte a fare l'attivazione non per me, ma per il signor Salvatore, io faccio cadere armi, dentiera e anche palle, inchinandomi di fronte al caos sconcertante che regna oggi nel mondo numerico.

Se ci fosse un teru teru bozu per la depressione bipolare, giuro che lo farei.

aria di champagna

2011-02-05T00:34:00.001+01:00

era un po' che non tornavo al villaggio, oddio, neanche tanto se ci penso, due settimane to', ma ho come l'impressione di essere mancata per più tempo.

sarà perché quando ho aperto la porta della macchina (sono tornata in macchina, yuppi!) sono stata accolta da un potentissimo odore di stallatico, che mi ha fatto pensare alla scuole elementari.

l'aria a milano in queste settimane è stata irrespirabile.

o forse mi sono solo convinta che lo fosse.

però insomma il divario tra lo smog e la merda mi ha colto di sorpresa.

nella casa del villaggio non mi ricordo mai qual è il mio spazzolino. rosa fuccsia o azzurro bambolotto? e non posso neanche urlare mammaaa qual è il mioooo perché mammaaaaa sta già dormendo.

e poi non ho l'asciugamani.

ogni volta mi dimentico di prenderlo e mi tocca fare le scale con la faccia bagnata per recuperarne uno al piano di sotto.

mi dimentico che la mamma investe in creme per il viso e non in filo interdentale, che tanto c'ha i denti semifinti, e io questo filo non cerato non riesco a usarlo, perché mi si spezza tra i denti e mi rimangono i pezzetti incastrati.

per la colazione di domani mi sono portata da casa due yogurt bianchi, una banana e un ananas, perché m'immaginavo che avrei trovato il frigo vuoto. la mamma normalmente non mangia, e non per i denti semifinti, quindi non investe nel cibo.

invece stavolta è pieno.

di cavolfiori e altre verdure.

delle quali tutte verrà decretata un'indegna morte in padella.

quattro morti in padella. se ci fosse un nome per i cibi preparati dalla mamma sarebbe quello.

mentre mi accingo a dormire sono assalita dal dubbio di aver messo la banana in valigia proprio tra i jeans puliti e il regalo della Giuly.

domani mattina andrò a conoscere la Giuly.

non ho mai conosciuto una bambina di 28 giorni circa.

anche per questo spero che il regalo non puzzi di banana.

stasera niente Plastic. e un pochetto mi dispiace.

o forse no.

la contessa di cagliostro

2011-01-31T22:21:00.000+01:00

stasera è successa una cosa bruttissima, una cosa che ha fatto vorticosamente scendere di almeno 100 punti le mie Unità di Brontolamento.
premetto che in questo periodo io sto al budino come nannimoretti sta alla sachertorte.
quindi in una delle mie quotidiane gite al supermercato ho comprato il preparato per il budino.
siccome quelli dell'esselunga fanno tutti schifo, ne ho preso uno a caso.
fondente.
e stasera quando l'ho messo sul fuoco ho scoperto che è del tipo che si addensa quando diventa freddo.
budino freddo.
ossimoro culinario.
obbrobrio visivo.
il budino per me è solo bollente e fisso.
bollente che quando metti in bocca il primo cucchiaio ti si stacca la pelle del palato.
fisso che quando ci ficchi il cucchiaio dentro rimane in piedi.

ci son rimasta così male, ma così male che ho risposto a un annuncio di lavoro di Google.
anche se non cercavano assaggiatori di budini.

domani vado a bruxelles, tanto x cambiare, e già so che là non troverò budini.

oggi ho dimenticato il telefono a casa e sono stata tutta la giornata senza.
al ritorno ho visto che mi aveva cercato solo il servizio automatico di tracciabilità dei pacchi dell'UPS.
poi ho pensato che io di pacchi dall'UPS non ne sto aspettando.
quindi probabilmente devono aver sbagliato numero, pure.

o forse è quella stronza della contessa di cagliostro che faceva l'oroscopo stamattina su retecapri che mi stava mandando una fornitura a vita del mio preferito: l'Excelsior, ora introvabile.

la vita, a volte, è un mucchietto di cioccolata troppo dolce su un piatto arancione.

io non leggo le curiosità

2011-01-30T23:09:00.000+01:00

ho sonno e vorrei solo vedermi un film. in streaming, magari.
così quando mi addormento basta che chiudo il computer.
ho dormito tipo 9 ore in tutto il weekend, ho visto gente, parlato un sacco, fatto anche cose, tipo il brunch e lo shopping.
troppi stimoli.
decisamente troppi.
mi sento il cervello un po' affumicato.
e sento puzza di fogna, in questa camera..
se c'è qualcosa o qualcuno che sa di puzzare di fogna in questa camera lo dica subito, perché io non ho intenzione di passare la notte a indagare origini e/o provenienze e/o infastidirmi x degli odori.
ho
particolarmente
molto
sonno.

e credo che domani mattina mangerò fettebiscottate

vapori balsahamici

2011-01-25T00:01:00.000+01:00

ho iniziato cinque libri.
o forse sei.
e non riesco a finirne nessuno.
neanche Murakami.
e non ho ancora comprato l'ultimo suo che è uscito.
se non riesco neanche più a leggere è finita.
perché sono così scostante?
secondo me è colpa de vapori balsamici.
in particolare del pino mugo.
ho mal di gola, un principio di influenza, ho comprato lo iodosanperlagola e l'aspirinaperprevenirelafebbre.
ho comprato, e non li ho usati.
se non uso più le medicine è la fine.

sono malata di shopping compulsivo.

ed è tutta colpa del pino mugo.

rolling shutters

2011-01-19T23:03:00.000+01:00

oggi pensavo che è un sacco di anni che non abito più in una casa con le tapparelle.
saranno circa 22, 23 anni.
dalla prima casa in cui ho vissuto con i miei.
poi forse anche all'università ho avuto una casa così.
dopo basta.
prima vedevo qualcuno che abbassava la tapparella in un condominio e mi è venuta la tristezza.
un tristezza pesante.
la tristezza della miseria.
e poi la fame.
una fame atavica.
è da stamattina che ho una fame stronza, di quelle insaziabili.
atavica.
come il cane di un canile che nessuno voleva perché mangiava in continuazione ed era troppo grasso.
così.
oggi non ho detto di no a nessuno: kinder cereali, biscotti, panna montata (anche se mi fa schifo), pizza della bestemmiatrice, lacocacola. tutti benvenuti.

la nebbia non finisce più.
io ho le ossa umide e non riesco a scaldarmi.
fuori, nebbia. a casa, umidificatore.
almeno la nebbia di casa è profumata al pino mugo.
come al solito, in motorino ho pensato a un sacco di cose fiche da scrivere che poi sono evaporate.
o forse me le sono mangiate.

comunque di sicuro pensavo ad anita pallenberg e al fatto che mi riesce bene scrivere per gli altri.
quindi, aspetto che qualcuno mi voglia come ghost writer.
ah, il progetto ti tiro le guance, brutto gay di merda, continua anche nel 2011.

a me piace l'insonnia e gli voglio bene

2011-01-08T11:52:00.000+01:00

e comunque il jovanotti era un fico.

fuori tempo massimo

2011-01-04T11:28:00.001+01:00

Oggi 4 gennaio 2011. Eclissi solare alle ore 9:12. Milano è la città d’Italia dove si vede meglio. A Milano il cielo è coperto di nuvole. Alle 9:12 fuori è tipo buio. Sembra che stia arrivando il temporale. Le previsioni danno pioggia. La gente, poca, cammina e ha delle giacche colorate. Non guarda in su. Solo davanti o in basso.
Secondo me questo è il problema.

Stamattina sto riflettendo su delle cose, ad esempio sul fatto che quella stessa gente che per uscire indossa giacche colorate forse poi si mimetizza tra il grigiume delle persone che scambiano le convenzioni sociali per felicità acquisita.

Nasco, cresco-mi diverto con moderazione nella maggior parte dei casi, cresco-io ho un lavoro-io faccio figli-io mi sposo, io mi fermo-io cresco i figli-i figli crescono-io mi annoio-io vado in crisi, io sono vecchio-io mi adatto-io ho i ricordi, io muoio.

Io mi interrogo sul significato. E lo faccio oggi, quando la mia amica sta per partorire e la mia collega rientra dalle vacanze con il brillante al dito, lei, che da un anno sta con un altro collega facendo finta che in realtà non stanno assieme perché noi-siamo-di-quelli-che-la-storia-sul-posto-di-lavoro-non-sta-bene.

Io nelle mie giornate di introspezione mi chiedo se crescere sia un percorso a senso unico, una strada battuta senza fuoripista, un cammino che non contempla la neve fresca.

Io lo so che nessuno obbliga nessun altro a formare una famiglia, ad avere dei figli, a conservare un posto di lavoro, a trasmettere dei valori.

Però quando arrivi a 32 anni e vedi che un sacco di gente con la giacca colorata si mette a giocare allo stesso gioco, inevitabilmente ti viene da domandarti se è davvero il gioco che fa schifo o se sei tu che non sei capace di giocare.

E io su questo sto meditando.

Se rifletto vedo che di sposarmi non mi interessa minimamente anzi, per n ragioni rabbrividisco all’idea di un ufficiale vincolo perenne.

Non nutro una curiosità particolare nemmeno verso la filiazione. A tratti mi alletta l’idea di riprodurmi, ma l’incostanza che mi caratterizza nel profondo mi porta a indietreggiare di fronte a un atto di sacrificio e, perché no, di devozione così…perenne.

Ma in un mondo dove le cose funzionano così da diciamo almeno 2000 anni è giusto pensare questi pensieri? E’ anche solo lontanamente corretto dubitare della bontà di un sistema che si regge su quelle stesse basi da un’indicibile quantità di tempo?

Io non lo so, proprio non lo so.

Quello che mi pare di capire quando provo a guardare non giù non dritto ma su vedo che le scelte di vita comunemente accettate mi gettano addosso un manto di triste sconforto.

Perché devo smettere di festeggiare? Perché devo avere una casa col giardino-sennò-dove-giocano-i-bambini? Perché l’amore è verso una sola persona? Perché prendersi poco sul serio è per forza un male, anche se non ferisco nessuno? Perché la serietà a ogni costo, perché? Perché devo per forza sapere dove vado anche se quello che mi interessa è capire dove sono adesso?

Mi pare di comprendere che crescere vuol dire arrivare a condividere le risposte che sono state confezionate e impacchettate a mo’ di regalo, barrare F o M alla nascita, scartare ‘tra i 26 e i 30 anni’ se F, ‘tra i 30 e i 40’ se M.

Grazie, signora Vita.

Sinceramente mi aspettavo qualcosa di diverso. Chessò, almeno la scelta tra la busta A e B.

Almeno un’identità nascosta. Prenda esempio da Frizzi, signora Vita. Lui sì che di giochi se ne intende.

Non si faccia ingannare dalle giacche colorate, almeno lei!

Io anche per oggi resto qui, nel limbo di quelli che il pacco non l’hanno aperto per non fare la figura di Quattrocchi col puffo Burlone.
Non me ne vogliano quelli che dentro il pacco hanno trovato profumi e balocchi e bambine che mormorano.

Sono le ore 11, fuori ci sono le nuvole, la gente crede di scappare andando in bici.
Terzo assioma del 2011: quando nel porta-cartaigienica ci si mette un rotolo troppo grosso, la carta o non scende o si strappa.

Unità di brontolamento ancora disponibili: 1823, come ieri.

unghie rosse e riso nero

2011-01-03T16:41:00.000+01:00

Ore 15. Primo post dell’anno.

Sono vestita da segretaria polacca (maglietta bianca, maglione nero, pantaloni di lana a quadrotti grigi, scarpe similortopediche – molto costose, così costose che una segretaria polacca non potrebbe mai permettersele, ndr).

Ho le unghie rosso beirut con lo smalto mangiato.

Adoro lo smalto mangiato da adolescente.

Sono al lavoro, il collo un maledetto fascio di nervi, e sto bevendo dell’acqua frizzante sanbenedetto, scadenza 16 03 2012.

Io di solito non bevo acqua gassata perché a) mi fa ruttare, cosa che non gradisco particolarmente soprattutto se mi trovo in situazioni di autorepressione forzata, b) tendenzialmente ha un retrogusto amaro, altra cosa che non apprezzo soprattutto se bevo gassato per contrastare la sete.

Esordio d’anno pensando a Dan Peterson e al suo mMmMMMmmmmagicoLiiiiptonpermenumerouno: perso le chiavi della catena del motorino, l’unico stronzo che ho trovato disposto ad aprirla vuole 30 euro, tutti gli oroscopi mi dicono che fino a luglio sarà un anno in salita, ho già trascorso una notte insonne e nell’unica ora in cui ho dormito ho sognato che mi suicidavo, ce dopo due giorni di introspezione sono triste, depressa & co., l’ombelico è tornato a farmi un male bestia e ho anche un accenno di brufolo.

Per fortuna che sono al lavoro, attorniata da persone deliziose che si fanno ripetutamente gli auguri di buon anno, non smentendo la loro genuina essenza autistica neanche nel 2011.

Io non faccio gli auguri a nessuno, così non ne ricevo e soprattutto non vengo toccato né baciata da mani&bocche non autorizzate.

La ricetta del nasello con patate, zucchine, olive e capperi mi dà più soddisfazione del mio attuale impiego, nel quale funziona che se qualcuno fa una cosa figa i complimenti se li becca qualcun altro.

Primo assioma del 2011: il nasello non tradisce.

Nessun apparente miracolo di fine anno.

Facciamo che per quest’anno stanzio un budget diciamo di 1.832 X unità per i brontolamenti psico-fisici, valid until 31.12.2011.

Facciamo che per ogni brontolamento tolgo tendenzialmente 1, se è un brontolamento pesante 2, e 0,5 se è un brontolamento leggero.

Facciamo che i brontolamenti di oggi valgono complessivamente 9. Quindi arrivo a quota 1823 X unità ancora spendibili.

Ho letto che un tot di cani della Regina sono morti o in fin di vita per colpa di non si sa quale virus.

Sono ore di apprensione.

Balance sheet delle cose positive di queste 72 ore:

- comprato vestito nuovo molto fico per € 14.95

- mangiato la pizza, buona

- fondato un gruppo musicale (si poteva dire, vero?)

- deciso di trovare un corgi abbandonato.

Secondo assioma del 2011: se taglio l’aglio, la custodia dell’iphone puzza.

Se potessi scegliere:

starei su una terrazza grattacielica con pelliccia in simil-mucca a bere Manhattan con mezza pastiglia di Lexotan a disegnare spazzole per cani dal pelo riccio ascoltando loro

l'ultima dell'anno

2010-12-30T11:55:00.000+01:00

eccola. questa è l'ultima. l'ultima dell'anno.

oggi non è male come giornata.
mi sono alzata alle 7:15, fatto colazione col muslicroccante, lavata la faccia, applicato la crema nuova contro il freddo, vestita, inguantata, imberrettata, impiuminata, e non ho più trovato le chiavi del motorino.
non sono in casa, non sono sul motorino.
non sono da nessuna parte.
dissolvenza.
piango.
interno giorno.
mi cola la matita nera ed esco di casa.
arrivo al lavoro con i mezzi di trasporto urbani.
autobus numero 92 e 87.
cerco di traforarmi i timpani con l'iphone e credo di esserci riuscita.
la gente guarda torva.
la gente è torva.
a Milano il 30 dicembre alle 8:42 di mattina non può che essere torvo.

faccio il punto della situazione già sapendo che per il cancro l'anno prossimo sarà ancora un anno di merda.
almeno per metà.
l'ha detto Paolo Fox.
io non è che credo a Paolo Fox. non finché si tinge i capelli di nero corvino.
però insomma, se non portasse sfiga astrale sarebbe meglio.

breve recap dei pensieri di quest'anno:
1. improvvisa estinzione di colleghi selezionati (soprattutto tu, Kermit, tu che in questi giorni di solitaria tristezza lavorativa, in questi giorni in cui le quattro labili mentali che lavorano per te non ci sono, continui a schioccare le dita e a passeggiare attorno alla mia scrivania per vedere se lavoro o no, tu, schifoso uomo medio, sappi che mi sto facendo i cazzi miei).
2. l'anello di congiunzione tra me e il panda è la pigrizia sessuale, e sarà causa della nostra estinzione.
chi è causa della propria estinzione non pianga se stesso.

wish list per l'anno prossimo:
1. andare a bere il the e i pasticcini alla crema con Dorian
2. adottare a distanza un cammello, farsi mandare la foto e del pelo (su internet ho letto che si può fare)
3. comprare dei nunchako, un panama di Borsalino (lo vorrei tantotanto) e la depilazione a luce pulsata
4. non creare disguidi, in generale, perché poi la gente vuole spiegazioni, e io non le so dare, in generale
5. bonificare le differenze, in dare e in avere, in generale
6. l'acqua del rubinetto è buona, in generale
7. le rughe: stanziare un budget per le creme prima di ricorrere all'operazione face-off.
8. la maggior parte della gente non fa ridere, e non se ne rende conto. fare in modo che la gente continui a non far ridere ma che almeno se ne renda conto (a tal proposito potrebbe risultare utile la prima parte dell'art. 3)
9. iniziare a preoccuparsi della fine del mondo e scegliere un po' di musica.
1-0. improvvisa estinzione di colleghi selezionati (morte per soffocamento da tarallo).

boh per essere l'ultimo post dell'anno non mi convince, quindi forse ne scriverò un altro.

intanto mi viene da pensare che, per quanto una cosa sia a lunga conservazione, con la fine del mondo scadrà anche quella.

E KERMIT, SE MI LEGGI VAFFANCULO

hold me tights

2010-12-22T12:12:00.000+01:00

oggi mi son svegliata strana e so che la stranezza ha sempre una concausa astrologica.
infatti Matteo Pavesi dice che c'ho la luna in tensione con saturno.
o forse viceversa.
in ogni caso, saturno è un nome che mi piace un sacco e se dovessi avere un figlio credo che lo chiamerei così. saturno ari uzi.

le parole del giorno sono bagnomaria, boero e panettone.

la paranoia del giorno è il natale.
il natale mi piace come concetto, mi piace quando me lo immagino con il buio e la neve al Rockefeller center e me che cammino con il paraorecchie bianco e dei sacchetti di media dimensione col fiocco rosso di raso, facendo la nuvoletta di vapore mentre sento i denti che si ghiacciano.
così lo vorrei, il mio natale.
invece corso buenos aires con le rose rosa e azzurre tutte illuminate mi fa tristezza, mi fa pensare al natale in Pakistan o chessò, in un altro di quei posti dove a natale non solo non fa freddo ma dove non c'è neanche un posto che ha dei sacchetti col fiocco rosso di raso.

la panacea del giorno sono delle calze rosadilana traforate. tipo queste. che nonostante le apparenze ci sono anche in rosa.
il fatto che costino 42 euro e che potrebbero potenzialmente durare due ore me le fa desiderare ancora di più.

che poi non c'entra niente ma c'è da dire che i cibi di natale mi fanno una tristezza che metà basta.
il panettone con la crema al mascarpone è una pietanza gustosa, ma fa una miseria a misura di cosmo.
per non parlare dello zucchero a velo, poi.
o di quelli che il panettone lo scaldano.
è come farsi scaldare la brioche al bar. 'me la scalda, così è più buona?'
inconcepibile.
se fosse per me, quest'anno proporrei un menù a base di boeri.
antipasto? primo? secondo? contorno? dolce? boero. boero. boero. boero boero boero. un boero dietro l'altro, finché non ne vinco uno.
una bella sbronza natalizia a base di boeri. con buona pace della Dolciaria Rovelli.

vado, và, vado a trasmettere le minutes from yesterday's meeting.

pinkfingernailpolish

2010-12-20T23:11:00.001+01:00

caro signòr Battìsti,
staasera io e te abbiamo un po' fatto la pace sotto la doccia, perché tutto sommato devo riconoscere che questa canzonetta ti è venuta bene, nonostante gli evidenti limiti delle tue sonorità vocali che, per loro fortuna, in questo caso vengono messi in salvo da un giro di corde così terribilmente banale e orecchiabile da farci resiste alla tentazione di frantumare il vinile al suolo.

subito dopo però mi sono ripulita l'apparato uditivo con questa,

che oltre a essere un pezzo fantastico ha tra l'altro anche un video pregevole, a mio modestissimo avviso.
la regista è tale Jules Nurrish, che è riuscita a completare anche questo progetto attraverso una raccolta di fondi

big ups for Jules.

e dopo questo post similserio, mi rinchiudo a riccio tra le coperte, guardando mezza puntata di Boris.

notte.

mentre mangia l'arancio

2010-12-20T11:21:00.001+01:00

sinceramente, ho delle grosse difficoltà a connettere, oggi.
le mie abilità scrittorie stanno lentamente scemando, di pari passo con la percezione degli stimoli esterni.
sono in piedi dalle ore 5:30, forse 5:45.
sono arrivata al lavoro alle ore 10 e zerozero e sulla scrivania mi trovo un pacco con un salame, fatto in casa da un tizio bergamasco che lavora qui e al quale ho dato delle consulenze di stampo giuridico (sic!!!) e questo, per ringraziarmi, mi appioppa un salame.
alle spalle sento un altro tizio che passeggia per il corridoio dicendo 'vado a disturbarla mentre mangia l'arancio, mentre mangia l'arancio' e io adesso c'ho sto cazzo di mentremangialarancio in loop nel cervello.
mi sembra di essere sul triciclo nel corridoio di shining.
ci manca solo che adesso arriva il grande puffo e si fa la barba tra le ante degli armadi.
sì, che adesso arriva.

secondo me al momento questa è la bambina più bella del mondo e assieme stiamo benissimo, anche se la foto non ci rende giustizia.

paz-enzo

2010-12-19T13:33:00.001+01:00

sbirciando qua e là alla ricerca di nuovi morti ho scoperto che il mese scorso è toccato anche a Vincenzo Micocci, quello della IT records e della canzone Milano e Vincenzo di Fortis, che qualche anno fa è stata messa in videoclip da Pazienza. ho scoperto anche quello.

oggi mi dedicherò alla preparazione del pasticcio di natale.

Sleep with me and I'll sleep with me and you

2010-12-19T10:41:00.000+01:00

un altro grande che scompare.
per un dadaista da palco di siffatto calibro avrei anche potuto accettare di farmi ricrescere i ricci fino alle caviglie.

farewell, my Captain.

venerdì 17, dicembre 2010, buon compleanno

2010-12-18T22:01:00.002+01:00

è la prima volta che mi capita di scrivere un post e di poi di raderlo al suolo.
questi ultimi due giorni sono stati troppo intensi, questa settimana ha visto troppe poche ore di sonno, questa serata che è appena passata ha visto accadere delle cose assurde.
ha visto una laura-maura, the one&only sosia di Denis Pipitone da grande, attivarsi con una foga senza pari per urlare da sotto la consolle 'Doooo! Doooorian! Dooooooo!!! tieni questoooooooo!!non è da parte mia, è di Recel!receeel!!!'.
ha conosciuto il fallimento del piano A e mi impegna nell'elaborazione ora di un plan B.
perché io ti conoscerò, caro Gray, e andremo assieme a bere il the delle cinque mentre per strada, ogni tanto, tu ti farai tirare le guance.
è scritto nella mia agendina rossa.

nel frattempo, desidero un cane con la barba ghiacciata.
che si sappia.

e mentre desidero ascolto in loop per la decima volta questo pezzo, spaziale.

well i don't feel better when i'm fucking around

2010-12-18T15:37:00.000+01:00

quattro ore di fila di Plastic e non ricordarsi nulla ma svegliassi con la certezza di aver fatto delle figure di merda epocali.
maledetta quella volta che ho deciso di tornare oggi a Verona.
avrei voluto crogiolarmi per tutto il giorno nel postsbronza, nel puzzle dell'ignoto.
ho mangiato un mango intero.

caro Murakami

2010-12-17T21:01:00.000+01:00

caro Murakami,

ti scrivo questa lettera per dirti che forse non potremmo mai incontrarci in Giappone.
sto infatti andando incontro alla morte per sonno.
è uno stato della mente in cui inizi a starti sulle balle, a inveire contro te stesso per delle futilità, in cui ti metti a tagliare con la mezzaluna le cime di rapa e poi invece che nella pentola antiaderente le fai cadere tutte sul fornello, tranne una.
ti piacciono le cime di rapa, caro Murakami?
a me abbastanza, anche se non ho ancora capito se la cima di rapa in quanto tale sia da considerarsi la foglia o l'infiorescenza.
e poi perché si chiamano cime di rapa? perché cime? io le rape non le ammiro molto, ma non ne ho mai vista una con le cime.
ti lascio, caro Murakami, ti lascio con questo video a testimonianza di quanto male mi voglio in questo momento.
ti lascio con una delle canzoni più schifosamente terribili di tutti i tempi, sacrilegio del sassofono.
ti prego di ascoltarla, non fosse altro per cercare di simpatizzare con il mio odio per i capelli biondi ricci e un po' crespi e per gli uomini che li portano.

Rea la moglie di Crono

2010-12-17T02:52:00.000+01:00

dal mio hotel al quinto piano sento la gente disotto.
io fra quattro ore, forse anche meno, dovrò svegliarmi.
sarà una giornata da venerdì 17.
ma ho così sonno che mi pare di non avere sonno, finanche.
"grazie per la serata..anche se magari non l'ho dato molto a vedere sono stata bene.ho parlato troppo, forse, e non sono riuscita a pagare la cena, ma grazie, di tutto" dice Rea a Crono.
Crono le risponde di non preoccuparsi, che l'ha fatto volentieri e che a parte i discorsi sull 'energia e'stata una serata piacevole anche per lui, che domani avrà tutta la giornata a sua disposizione per pensare a come riallineare i pianeti per migliorare le congiunizioni astrali.
e così furono entrambi lieti.

scrivere dal letto con il telefono e'davvero difficile.

metto la sveglia.
facciamo 7 e 21.

gentlemen and ladies

2010-12-16T18:28:00.000+01:00

gli uomini d'affari che mangiano le barrette di cereali sono ridicoli. ridicoli.
e le baldracche puzzolenti che mi siedono a fianco ancora di piu'. soprattutto se stanno assieme a gente che davanti a tutti urla ti amo piccolina.
tutto questo sul fecciarozza per roma, dove in questo momento c'e un black out.
protesto ascoltando la banda bassotti.
black out finito.

borsello di pello

2010-12-16T09:05:00.001+01:00

a otto sotto zero l'uomo motorizzato, se dotato di passamontagna, incontra una perdita limitata alla funzionalità dei pollici opponibili.
ciò comporta delle difficoltà nell'utilizzo degli indicatori di direzione, con quasi inevitabili implicazioni in termini di vite umane.
per oggi, non è toccato alla sottoscritta, che tra parentesi è stata costretta a ricorrere al calore delle proprie chiappe per sbrinare la sella.

-8. mister inverno è arrivato e io sono contenta.
se non altro, ho potuto constatare che la cifra sconsiderata che ho speso per il mio caldopiumino nordico, (cifra che, ricordalo alla parte bucata di te stessa, cara recel, ti ha portato sull'orlo dell'indigenza economica), mi sta ripagando in termini di calore sintetico.

al semaforo prima ho notato un tizio che aveva dei jeans di un blu molto molle, calzetti di cotone, mocassini di un marrone sui toni del Sole24Ore e un borsello di pello sopra la giacca. e occhiali, sì, aveva degli occhiali.
boh, quella figura mi ha leggermente inquietato.

caffè.

la mia individualità è molto forte quando ho le scarpe slacciate

2010-12-15T15:12:00.000+01:00

io amo follemente amo gli inglesi di ogni parte del globo

a coward dies with his cotton socks

2010-12-15T09:55:00.000+01:00

Oggi la gente, che tanto aborro, ha iniziato a sbrinare le macchine. La Gente sul marciapiede con le palette di plastica che gratta il vetro. La Gente ferma al semaforo intenta a scaldare il parabrezza. La Gente con la sella del motorino ghiacciata da dove finisce il TucanoUrbano.

Premesso che mi riesce piuttosto faticoso comprendere come tale Gente possa vivere una vita in una casa senza un garàgge, prima il termorologio di piazzale Loreto segnava nella solita tonalità di rosso un bel menoquattro. Piùfreddo! Ho pensato. E ho pensato anche che io, sul mio motorino coi freni nuovi, al menoquattro perdo la sensibilità della bocca e della mano sinistra. Ho ancora un sacco di organi che vorrebbero diventare insensibili, quindi piùfreddo!

Oggi indosso le mie anti-scarpe, che per l’occasione accompagno con delle anti-calzette di cotone.

Pantalone nero, maglione verdescuro e camicia a puà.
Veramente inscopabile.
Con un oroscopo del genere, d’altronde, non potrebbe essere altrimenti. Anche oggi, mi va male. Io credo che un po’ sia anche perché ho un sonnobestia. E’ tre giorni che dormo cinque ore cadanotte, e vabbè che io sono una che del dormire se ne frega abbastanza, però sticazzi, adesso ho sonno e delle EU guidelines for horizontal cooperation sinceramente menefrega menodiuncazzo.

C’è una parola inglese che mi piace un sacco: coward.
Coward di sinonimo fa poltroon, che però non è altrettanto bello.
A coward dies a thousand deaths.
Io penso che l’abbinamento coward-calzette di cotone sia molto affascinante.

Niente da fare, oggi è cominciata così, e temo che finirà anche peggio.

brucellosi sul fokker

2010-12-15T01:12:00.000+01:00

giuro che poi la smetto di coniare insulti rivolti a mammà, ma non è possibile che per trasformarmi la casa in un addobbo natalizio mi abbia bruciato due lampadine su tre, echeccazzo. torno dalla pallosa cena a base di palloso sciampàgn coi colleghi e vengo proiettata nel buio assoluto.
cristo santo.
madri, raus. a casa dovete stare.

pensavo che oggi per la prima volta in vita ho lavorato per dieci ore di fila, che se uno ci pensa sono un fac-simile di eternità. soprattutto se mentre lavori pensi che vorresti essere dentro la tasca di un canguro a cucinare muffins.

l'altro giorno ho volato da zurich a milano, 35 minuti a 700 km/h, su un Fokker 100. Contando che in servizio per il mondo ce ne sono poco più di 200, mi ritengo una semiprivilegiata.
sul fokker pensavo a quando da piccola avevo il terrore di morire di brucellosi.
avrò avuto quattro, cinque anni, ma siccome ero molto intelligente il mio cervello era sviluppato quasi ai livelli attuali. e prima di andare a dormire chiedevo a mio papà se nel sonno sarei morta di brucellosi.
la brucellosi e la morte per soffocamento erano le mie angosce di bambina.
poi crescendo sono diventata vegetariana.
forse le due cose potrebbero anche avere un minimo di attinenza, ma adesso sono troppo stanca per indagare.
vado a letto ascoltando questa canzone, che personalmente mi fa vomitare, ma che tutto sommato ci sta, viste le giornate terrificanti e visto che ho le mani screpolate.
che si sappia comunque che a me i pink floyd mi risultano fastidiosi e che considero degni di poco rispetto i loro fanz.

detto e ascoltato ciò, prima di dormire del tutto cerco di capire questa cosa del voto di fiducia.
io ancora non mi capacito.
e non mi capacito del fatto che la gente vada a fare i riot nelle città a volto coperto.
mah.
notte.

la schiena imbottita

2010-12-14T13:06:00.000+01:00

io giuro che se la situazione astrologica non migliore faccio una strage. neverending periodo di merda. e oggi mi sento pure la schiena imbottita.

minipino, carote e asino

2010-12-14T00:52:00.000+01:00

io non ci posso credere che quest'anno nessuno, dico nessuno, mi abbia portato i dolcetti di santa lucia.
perfino mia madre, appositamente migrata verso ovest per rattoppare il mio nido con feticci e odori natalizi, si è dimenticata a casa il mio abituale piatto di dolci.
dimenticata.
né mandorlato, né puotti per la sottoscritta, e nemmeno i soldini di cioccolato.
ho un minipino illuminato sul balcone ma mi manca tutto il resto.
niente asinello, niente carote masticate fuori dalla porta.

e in compenso son venuti dei puntini rossi in un punto ben localizzato dietro il ginocchio sinistro.

odio profondamente odio e dormo.

sonno

2010-12-13T01:17:00.000+01:00

arrivare a Milano dopo un viaggio discretamente impegnativo, diventare di malumore x le cazzo di decorazioni cittadine, tornare a casa e trovarla invasa di ninnoli natalizi, albero di natale intermittente compreso, non ha prezzo.
grazie, mamma.

rossoverdenerobianco, la città senz'acqua

2010-12-10T21:42:00.000+01:00

basta, devo dirlo.devo rompere il silenzio dello shabbat per annunciare al mondo che Gerusalemme e'bella da togliere il fiato. così incredibilmente liscia da sembrare finta. l'ho scoperta così, passeggiando sui tetti in un venerdì sera qualunque e rimanendo inaspettatamente senza fiato. non trovo parole piu' belle per descriverla. era tanto che un posto non mi colpiva in questo modo, prenascemmo un po' alla volta.

kibbutz?

2010-12-07T16:26:00.001+01:00

vorrei postare delle foto ma non ci riesco perché il cellulare mi dice che, siccome secondo lui e' impossibile che io sia così lontano dall'Italia, e'da ritenersi altamente improbabile che sia io che lo sto usando ma qualcuno che me l'ha sottratto con artifizi e raggiri (il senso della frase e'quello). quindi, per verificare la mia identità dice che devo collegarmi a un computer. io credo che se siamo arrivati a questo punto c'e da preoccuparsi perché un telefono, x quanto di ultima fiorente generazione, non puo automaticamente decidere di essere stato rubato.
e comunque a me i kibbutzi mi fanno cacare.
fine.

allons enfant de la patri-ie

2010-12-03T15:55:00.000+01:00

il mio capo mi ha appena detto allivedelci buon uichènd.
oggi pare che i giapponesi si siano tutti vestiti di eleganza per andare al Consolato per dire campai! alla salute dell'imperatore, che compie gli anni.
in realtà l'imperatore è nato il 23 dicembre, ma a milano lo festeggiano oggi.
secondo me è una palla colossale.
io so che lui, il mio piccolo capo dalla camicia gialla a maniche corte col taschino e cardigan blu un po' sgualcito, lui domani parte per la Sardegna. ci va d'inverno, perché c'è meno casino. era un po' triste perché a pensarci prima avrebbe potuto partire oggi (quando io gli ho detto che però oggi ci sarebbe stato un sacco di traffico era molto sollevato) e anche un po' èreoccupato perché va in traghetto e I don't know how to get on the ferry with the car.
Io son sicura che quando dice così non mi sta prendendo per il culo, quindi cerco di capire che cazzo possa mai immaginarsi un giapponese che possiede una cuociriso parlante da 10 mila euro quando pensa al trasbordo della macchina sul traghetto: crede forse che dovrà indossare un cappello da cowboy e prendere una rincorsa alla Supercar per portare l'auto sul ponte d'imbarco? ha paura che, visto che siamo in Italia e che lui sta andando al sud, il traghetto sia tipo barcone da immigrati che non reggerebbe il peso della sua audiA8?
io avrei tanto voluto tirargli le guance e dirgli portati il pigiama comodo, che andrò tutto bene per te, il cane e tua moglie.
invece gli ho detto che anche io parto, sabato.
lui mi ha detto di non fare troppi sforzi e di non sollevare pesi, visto che ho mal di schiena forte in questi giorni.
io gli ho sorriso dicendo don't worry.
io un po' gli voglio bene, al mio capo giapponese.

avvocatomancato

2010-12-01T23:57:00.002+01:00

la cosa figa di vivere a milano è che tu una sera decidi di uscire a piedi perché forse piove, dici prendo il tram per arrivare fino allà, poi detto tram non passa e tu cammini per trentacinque minuti abbondanti, al termine dei quali arrivi ibernata al locale dello aperitivo, dove c'hai l'appuntamento per innaffiare (o annaffiare?) d'alcol i dolori dell'amico matteo, che oggi l'anno segato all'esame di avvocato (ieri è stato il turno dell'amico stefano), e insomma tu ti fai la tua serata colla vodka sàuer allo zenzero (va di moda adesso, lo zenzero, nei bar di milano, va di moda ma quello che fa sergione spacca il culo) e poi torni a casa di nuovo appiedi, vedi il tuo motorino che ammicca da lontano e dici cazzo, le chiavi! e ti accorgi di averle lasciate penzoloni alla sella per svariate ore notturne.
questa è la milano del kebbàb sotto casa che tutto vede e tutto sorveglia.

io comunque con le chiavi ho dei problemi, lo riconosco.
anche sabato scorso a verona io e mammà chiuse fuori per la terza volta.
colpa sua stavolta.
tre a verona e tre a milano.
record.
e record anche la durata del mio iphone nuovo.
ben due settimane.
due settimane nelle quali ho già mandato a puttane la funzione 'telefona'.

preciso anche che mi sono rovinata la serata per un frammento di origano che mi si è incastrato tra i denti.
odio le cose interdentali.
le odio dal profondo.
toglietemi l'igiene orale e avrete di fronte a voi una donna schifosamente addolorata.

insomma, oggi è morto leslie nielsen.
secondo le mie statistiche non doveva capitare a lui.
e mi tratterrò dal dire la mia su Pupo.
però, ecco..

mi do il contorno occhi islandese che manterrà la mia pelle liscia distesa e senza peli come la pancia del mio cane immaginario fino al 2015.

notte, lesley gore.

PS: è da poco uscito un altro libro dell'adorato re del mio cuore, Murakami Haruki, I salici ciechi e la donna addormentata, che contiene una raccolta di racconti finora inediti in italiano.
qualche tempo fa io ne avevo tradotti un paio per il sito ufficiale, e insomma sono curiosa di confrontare la mia traduzione con quella della Pastore, per quanto essa non susciti la mia immediata simpatia. Per me Murakami è solo il grande Amitrano. E' come sentire Clooney doppiato da una voce diversa da Pannofino. OK, Amitrano sta a Murakami come il sushi di Shiro sta al sushi giapponese. Un'interpretazione adattata al gusto italiano.
Ma a me piace così e volevo dirlo.

PPS: il mio conto è ufficialmente a zero. madonna maledicta sit.

gesù, la neve e l'evoluzione

2010-12-01T09:35:00.001+01:00

stamattina, ore 8:25, 0 gradi centigradi, pioggia di ghiaccio misto neve, ai blocchi di partenza di Piazzale Loreto eravamo in 5.
5 deficienti con il motorino, dei quali uno trasportava uno strano forziere con lucchetto posizionato giusto al di sotto del bauletto posteriore.
5 deficienti, di cui io ero l'unica donna.
perché chissà come mai le avversità metereologiche spingono il sesso femminile ad abbandonare le due ruote.
io forse dovrei fare lo stesso, perché oramai l'Insetto inizia ad avere una certa età per le passeggiate sulla neve.
e quello che mi dà maggiormente fastidio sono due cose. la prima è quello che la gente può pensare vedendomi sul motorino: signori, non sono una femmina rincoglionita. sto semplicemente conducendo un motorino completamente senza freni, che ha da poco perso la funzionalità della freccia sinistra, e a cui ultimamente piace fermarsi all'improvviso in mezzo alle corsie di sorpasso. quindi, tendenzialmente fottetevi.
la seconda è che a mio avviso dovrebbero costruire delle strade pedonali sotterranee.
adesso, non è che perché sei pedone hai diritto di bloccare il traffico solo perché hai una valigetta di similpelle sotto il braccio o tieni per mano un brutto bambino. quelli poi che mettono di lato l'ombrello per fermare il traffico proprio non li sopporto. camminassero sottoterra, senza smog, senza semafori, senza vigili che li 'aiutano nell'attraversamento', lasciandomi la libertà di non sistemare i freni del mio motomezzo. quindi, fottetevi anche voi.

così come dovrebbero fottersi un po' anche gli americani: non capisco perché in quel paese i ragazzini depressi prima di suicidarsi debbano prendere degli ostaggi , preferibilmente tra i compagni di scuola, eseguire o quantomento tentare una strage e solo poi togliersi la vita. stanco del McDonald e dei donut?
ok, condivisibile. accoppati. ma non accoppare gli altri, per favore.

comunque gesù, cazzo, smetti di spennare il tuo pollo celeste e fa' smettere la neve, perché io non uscirò di qui senza il mio Insetto.

il paradosso del giovane (Werther)

2010-11-30T16:29:00.000+01:00

Oggi al lavoro ho un sacco di cose da fare. Anzi, correggiamo con un più appropriato condizionale. Avrei. Dopo le due ore e mezzo di riunione di stamattina, al termine delle quali il mio capo transformer giapponese se l’è filata (probabilmente per insegnare alla moglie a guidare la Smart nel traffico milanese), io credo di potermi concedere un’ora di grattamento di palle, ora nella quale farò finta di completare dei draft megaconfidenziali to be checked and confirmed by legal (prrrrrrrrrrrrrrrrrr).

Finora mi sono tenuta impegnata chiamando un’agenzia di pubblicità, che almeno mi fanno ridere, e interferendo con la corrispondenza di amorosi sensi che si è venuta a creare tra la mia amica che è stata in Benin e un tizio che è del Benin e l’ha accompagnata per tutto il viaggio, salvandola dalle insidie di un traffico pernicioso.
Che belle cose, gli amori in salsa giovane Werther.

Però più di tutto volevo fare una riflessione riguardo al signor Monicelli.
Premetto che non solo condivido, ma ammiro a pieni polmoni il gesto di quest’eroico 95enne, che ha voluto e saputo coniugare in punto di morte le sue doti di sublime regista con quelle di attore protagonista.
Quando ho letto la notizia ieri sera verso le 11 mi sono sentita spiazzata.
Ho cercato di immaginarmi con quale estrema disillusione un anziano signore oramai all’apice della extrema aetas possa aver congetturato la fine di se stesso: quanto ci avrà messo a pianificare l’operazione? Perché lì? Perché così? A cosa avrà mai pensato mentre si buttava giù dal quinto piano?
Leggo Massimo Fini e ritrovo tutto in questo suo pamphlet.
Io sinceramente non ho ancora capito se il dottor Fini mi piace o meno. Scrive cose che condivido, altre che invece trovo ai limiti dell’assurdo, ma non sono riuscita a elaborare un giudizio complessivo.
Limitandomi al caso di specie, posso dire che Una Storia di Vecchiaia fa parecchio al caso mio. Nel senso che, da trentenne quale sono, penso che mi piacerebbe approcciarmi all’età Adulta con quella forma mentis, con la consapevolezza di uno sguardo disincantato che si è goduto l’ottimismo della gioventù. La vecchiaia per Fini è decadimento fisico, distruzione, annichilimento. E’ l’introduzione al nulla della morte. Adoro quando mi definisce l’esperienza come “una definizione elegante per indicare la perdita di ogni curiosità”, o quando parla di una società che gode nel prolungare la durata della vita, e quindi quella della vecchiaia, perché proprio questa è un mercato appetibile.
“Oggi “vecchio è bello”, ma solo nella misura in cui fa il giovane, e soprattutto consuma da giovane”.
Insomma, Massimo Fini in questa veste realista e sfiduciata mi piace, mi piace e mi aiuta a capire cosa possa essere passato nella testa di un vecchio di 95 anni che, a dispetto dell’attaccamento alla vita che matura proporzionalmente all’età, ha deciso di farla finita. Un lucido paradosso.

Finite queste riflessioni, aggiungo che i cazzoni che mi circondano, i leoni da scrivania con i quali mi confronto quotidianamente, lungi dal voler far emergere le loro menti dalle nebbie dell’ottusità in cui si crogiolano costantemente, mi stanno facendo morire di caldo oltre che di nervoso.

Dopo formale lamentela, sono riuscita a far abbassare la temperatura del riscaldamento centralizzatissimo, che ovviamente riporterà a una giusta media le attuali temperature tropicali per le 7 di domani mattina. Ciononostante, proverò a fare 15 minuti di straordinario, possibilmente mangiando un’arancia.

Io comunque mi sento il roseghin e aspetto le anticipazioni che mi verranno portate in serata da Giove.

odio-Sgalmaretta-sciarpe-dentifrici salati-dinuovoodio

2010-11-27T22:38:00.002+01:00

è stata una settimana triste, una di quelle settimane novembrine in cui dài voce al pensiero montato fisso a neve del 'non vedo l'ora che finisca questo cazzo di anno di merda'.
questo è quanto è successo.
nelle puntate precedenti credo di aver accennato al fatto di aver rifiutato una consistente proposta di lavoro piuttosto ben pagata perché, sostanzialmente, mi stavano sulle balle (balle, non palle) loro e la loro azienda (farmaceutica, ndr).
beh ecco, siccome sono una persona stabile ed equilibrata nelle decisioni, dopo giorni n. 7 avevo già cambiato idea, e mi son detta tra di me recel, che cacchio te ne frega se il tuo futuro capo è uno che ti ha raggelato il sangue per i suoi occhi schifosamente viscidi e i discorsi da babbo di minchia coronato, tappati il naso e di' sì, lo voglio. datemi il vostro lavoro e i vostri soldi.
e così ho fatto.
sono tornata indietro, ho dato delle motivazioni plausibili per il mio repentino cambiamento di idea, e loro va bene dottorèssa, facciamo un po' il punto della situazione (mai fidarsi della gente che vuole fare un po' il punto della situazione, mai. ndr) e ci risentiamo.
l'altro giorno ci risentiamo e mi dicono che l'offerta non me la rifanno più perché ho i capelli strani.
.....
.....????....
......................?????????????????.....
nel 2010 recel ha i capelli strani. di uno strano rosso ramato.
la mia furia è culminata in una e-mail dal tenore compìto ma esplosivo, che ho chiosato con un'espressione finale del seguente calibro:"mi auguro che l'Azienda sia riuscita a individuare il candidato con le nuances appropriate".

stasera c'era a cena mia zia, quella non sposata.
è strano come nella famiglia di mia mamma si perpetui la tradizione della presenza, di generazione in generazione, di un membro femminile zitello. mia zia, e prima la zia di mia zia. la prossima potrei essere io.
comunque, si parlava, per l'appunto, di zitellaggini, e io ho cercato per una volta di essere curiosa e ho chiesto ma come mai la zia agnese non si è mai sposata? e scopro che la zia agnese era innamorata di tale Sgalmaretta (in dialetto veneto dicesi sgalmare delle calzature di cuoio piuttosto consunte. il sostantivo viene utilizzato in frasi del tipo Giani passame le sgalmare che go da nar a laorar nei campi! (Gianni, passami le mie scarpe consunte, ché il lavoro agricolo mi chiama!).
ne deduco che lo Sgalmaretta si fosse meritato questa menda a causa di qualche sua particolare caratteristica legata alle scarpe). un bel giorno Sgalmaretta e la zia agnese decidono d sposarsi e fissano quindi un giorno nel quale si sarebbero dovuti recare in comune (prima del matrimonio in chiesa, attenzione) per apporre le loro firme nel registro civile. il giorno arriva, la zia agnese si veste e si prepara, ma lo Sgalmaretta non si presenta. si viene poi a scoprire che lo Sgalmaretta si era dimenticato dell'appuntamento ed era andato a giocare a bocce. questa cosa ha inciso un solco indelebile nell'animo del a zia agnese che, in stato di shock, non ha più voluto sapere nulla dello Sgalmaretta (che pure si era ripresentato da lei chiedendo umile perdono) e si è trasferita a Roma, dove ha vissuto fino all'età di 70 anni, per poi morire sola in una casa di riposo con una gamba amputata.
anche lo Sgalmaretta è morto, ma non so né quando né di che.

credo di aver terminato la mia prima sciarpa dritto-e-rovescio con pon pon, che appoggiata al mio prosperoso seno nel bagno del piano terra suona più o meno così

prima mi lavavo i denti e ho pensato che è da quando ho 12 anni che io compio questa operazione con il dentifricio salato. poi pensavo anche, su stimolo di questo articolo del Picco, che le potenzialità rock del clavicembalo sono davéro infinìte. il clavicembalo è uno strumento da paura. io volevo tanto suonarlo da piccola. dopo la batteria, s'intende. a me il clavicembalo mi fa un sacco di sesso. metallico e progressiv.

insomma, vorrei leggere Mishima ma i suoi libri sono spariti. e Madre non è qui per essere interrogata sulla sparizione.

una mia amica è tornata ieri dal Benin e mi ha portato una maraca(s) (s)caccia spiriti.
la appenderò sopra il letto.

o forse la userò adesso, prima di spegnere la tivvù. se c'è una cosa che odio ancor più dei bambini che cantano sono i bambini che cantano in televisione.

credo di essermi dilungata a sufficienza nelle mie inutilità, anche per oggi.
ringrazio e saluto con la seguente voce tratta dal Glossario del Perfetto Veronese:
Schifo. Ubriacarsi,danneggiare cose e/o persone.L'espressione in oggetto può assumere diversi significati a seconda del contesto, il culto del "far schifo" è insito patrimonio genetico della cultura giovanile veronese. : Oh butei, dio boia, bisogna far schifo!!

dorsodoppio, dorsoduro

2010-11-22T21:41:00.000+01:00

stasera durante la mia spettacolare perfòrmans natatoria mi sono concessa qualche pensiero a ruota libera, giusto per distogliere la mente dal terrore di morire soffocata (presenza costante quanto ossessiva).
così mi sono concentrata sulla sfida Great Britain vs. United States, cercando di costruire la lista più lunga possibile di comportamenti che, da italiana, mi paiono essere più british o più american.
la lista che ho fatto per il momento si compone di un elemento, che vado di seguito a elencare attraverso un elenco puntato e/o numerato a bolli:

è molto british approcciare una ragazza in un locale dicendole ciao, scusa ma ho appena vomitato (come se non si sentisse, cit.).
è molto ammeregan mangiare i vermicelli di soia Suzi Wan, pronti in quattro minuti, con il pollo in agrodolce, ma anche senza.

Poi, siccome mi è sembrato che stavo soffocando, ho smesso di fare la lista.

il seme cauto dello scetticismo U.S.A.

2010-11-22T10:38:00.000+01:00

E’ risaputo che la società ammericana, per lo meno in qualcuna delle forme nelle quali essa trova espressione (letteratura e arti musicali in primis), suscita nella sottoscritta una reazione che oscilla a seconda dei casi dal disturbo molesto alla rigogliosa irritazione, e questo per motivi sui quali non intendo dilungarmi in questa sede.
Tuttavia, ritengo che il buon elogio steso dal Pistolini in questa sede (galvanizzato, lui, dagli iuessei tanto quanto lo sono, io, dal iuchei) sia permeato di una qualche forma di attendibilità.

ma perché la domenica sera mangiano tutti la pizza?!

2010-11-21T20:44:00.000+01:00

sì, riconosco di essere una persona degna di riprovevolezza morale di qualsiasi ordine e grado, però a me questa canzone da telefilm italiano della peggior specie piace, soprattutto quando parte inaspettata sotto la pioggia. intermezzi di chitarra e finale in perfetto stile Pooh esclusi, ovviamente.
perché insomma dire seguirò il tuo volo senza interferire mai è una cosa bella. carina, insomma, ecco.
basta, dopo questo intermezzo ritorno al punk.
promesso.

prima però mangio la pizza pure io. e surgelata.

MSC crociere

2010-11-21T04:50:00.000+01:00

Dorian e Dente la stessa sera, nello stesso posto, con me stessa vestita dimmerda no, è troppo.
canottacazzoecalzini, questo è stato l'infruttuoso trinomio della serata, nella quale mi sono anche peraltro divertita parecchiotto a ballare gli anni sessanta dell'italia e quelli settanta del movimento punc.
l'Insetto Scoppiettante ha fatto lo scherzaccio e mi stava per ammollare a piedi sul viale forlanini, ma poi io ho detto una preghierina al signore promettendo che se fossi riuscita ad arrivare a casa senza chiamare un tassì (mezzo di trasporto da ieri sera ufficialmente bandito) non mi sarei data l'antirughe per numero giorni 1, e così ce l'ho fatta. grazie signore. e grazie anche alla ManoSulCazzo crociere, che stasera mi ha fatto ridere fino a farmi venire il singhiozzo.
e infine grazie a M'aura Maria Anna per questi due deliri

(adoro)
e a Sir baronetto per la canzone più bella e più frocia d'amore che esiste al mondo

giacche verdi e piante di timo

2010-11-19T18:20:00.000+01:00

la cosa stronza di arrivare a casa dal lavoro alle ore diciassette, di bere il tè, di arrotolarsi nella coperta e di riaprire un'altra volta il computer è trovare robette tipo questa, con un giro di basso così banale da farmi un male profondo e da farmi ricordare per l'ennesima volta le ragioni per cui aborro le chitarre.

minuto 3. passaggio leggero alla Air e di lì a poco caverna di chitarra nordica (r.i.p.)

stasera, Pimm's ginger ale e pancia gonfia.

la maledizione dello spazzolino

2010-11-19T00:02:00.000+01:00

era una vita che non facevo doppietta alcolica, pranzo e cena.
a parte questo, sono in fase di autoesame e devo riconoscere che ho una vera e propria fissazione per l'igiene orale, che mi porta a cambiare spazzolino almeno 3 volte al mese. sto diventando patologica e questa cosa mi turba. lavo i denti una, due, tre, quattro, cinque volte con lo stesso e poi immancabilmente sento che le setole non mi appartengono più e che i miei denti non sono più gli stessi e divento così

e poi c'è il rito del filo interdentale. un'ossessione. a volte si intromettono pure le mie paranoie del tipo quella di stasera, per cui dico a me stessa dai recel, se stasera non ti passi il filo domani succede qualcosa di bello.
così stasera non l'ho passato ma adesso mi sento che l'invasione della placca turberà inevitabilmente i miei sogni quindi non so cosa fare..è peggiore il rischio della sventura o della carie?
doppia dose di colluttorio.
oddio, sto male.

facciamo così, facciamo che se faccio la lista delle dieci, no dieci no, sette canzoni che ascolto adesso domani sarà una bella giornata. 7 canzoni in 3 minuti.
daidaidai.

1. in particular - blond redhead
2. flyswatter - eels
3. bullets - tunng
4. mmmmmmm - crash test dummies
5. bulletproof - la roux
6. let's go surfing - the drums
7. cazzo la settecazzooo
7. she's lost control- joy division

ho perso.
e ho scelto delle canzoni demmerda.
non tutte, però ecco.
aiuto.
domani non sarò felice.

la gente che fischia

2010-11-17T14:01:00.000+01:00

esattamente un anno fa ero a Parigi, faceva un freddo bestia e io non volevo andare al louvre, che tanto la gioconda l'avevo già vista ed era piccola.
a distanza di 364 giorni o giù di lì il compleanno di mammà lo festeggerò portandola alla Scala.
io e lei vestite da festa con la macchina fotografica in mano.
per questa cosa, perderò la prima lezione del corso di badminton, perché alla fine ce l'ho fatta, a trovarne uno il mercoledì sera dalle otto alle nove.

oggi fa un caldo bestia e se potessi vorrei sterminare la gente che fischia.

la fuffa - ore 18:30

2010-11-16T22:54:00.000+01:00

la fuffa es afligida

ghostwriting and letter

2010-11-16T20:14:00.000+01:00

tutto parte da qui.

c'è sandra, che è la mia collega italiana che lavora a Bruxelles.

mi chiama.

'oh rachele preparati, metà dicembre ti mando a roma, te e il grande capo, son riuscita a organizzare un incontro con un tizio al ministero delle attività produttive...'

'.....'

'e ecco, bon, adesso bisognerebbe scrivere una mail mooolto formale in cui si presenta un po' la nostra azienda, chi siamo, cosa facciamo, cosa vogliamo, e alla fine si chiede ufficialmente di fissare un incontro. robetta semplice, insoma'

'.................'

'lo sai che io sono un cane in italiano, vero? avevo 5..quindi...insomma, dai fai tu che sei fantastica'.

e io scrivo.

mi diletto a scegliere le lettere, a sistemare punteggiature, a cercare sinonimi e a creare una formalità che profuma di accogliente, professionale e disponibile allo stesso tempo.

eseguo l'ordine, passo il risultato a sandra, che trasmette al ministro o al suo chi per esso.

stamattina arriva la risposta.

'Gentile Dottoressa, abbiamo ricevuto la sua mail, peraltro ottima sia dal punto di vista della forma che della sostanza, i miei complimenti, e blablabla bla blabla'.

mi dico grande, recel.

sandra mi risponde con un WOW, in copia il grande capo.

il grande capo mi incrocia.

'ho visto che sandra ti ha fatto i complimenti..bello il papiro, in effetti'.

questo per dire che la mia è un'azienda che pone al primo posto la gratificazione professionale dei dipendenti.

io di risposta ho mandato il CV a un'agenzia di ghostwriting, spendendo qualche parola per dettagliare il mio caso.

mi ha risposto un signore dicendo che, visto che anche suo figlio è un avvocato disperato, sarebbero lieti di inserire il mio curriculum nel loro database, se li autorizzo, e a chiamarmi quando ce ne sarà la necessità.

come priorità, io adesso ho quella di rispondere a una lettera.

ho la testa occupata da svariati cazzi, purtroppo solo lavorativi, ma ho deciso che mi ritaglierò del tempo di qualità per farlo.

sacchetto per signora

2010-11-15T12:56:00.000+01:00

Ieri ero a Milano e, visto lo stato di bancarotta a cui il mio conto corrente è già ridotto alla data del quattordici del mese, non ho potuto fare altro che andare a vedere la mostra di Franko B (quattro euro, con tessera Coop. Mi sono tesserata anche alla Coop, ebbene sì. Oramai sono entrata in un loop mentale per cui se entro in un negozio e non ho la tessera tutto quello che compro sarà un Acquisto Sfortunato).

Dicevo, la mostra di Franko B. La cosa più bella di tutta la mostra è stata Ornella Vanoni, che non l’avevo mai vista dal vivo e c’ha la faccia con le rughe gonfie tese dal silicone. Sembra una calza di lycra quando fai la prova sulla mano per vedere il grado di coprenza dei denari e una parte sta tesa mentre tutto intorno fa le pieghe. Insomma, non so se mi sono spiegata, e lo so che coprenza non esiste.

Dicevo, la mostra di Franko B. La cosa più brutta della mostra è che è una merda.

Allora, può essere che io non ne capisca un granché di arte. Anzi, sicuramente non sono una artis perita né tantomeno dispongo di strumenti tecnici che mi pongono nella condizione di poter elaborare dei giudizi di merito sulla tecnica usata dall’artista. Dopotutto, il mio bagaglio culturale si ferma alle lezioni di storia dell’arte del liceo e a qualche misero approfondimento che mi sono concessa su alcune tematiche che mi interessavano particolarmente.

Premesso quindi il limite invalicabile delle mie attuali lacune nel settore, il mio giudizio emotivo mi porta a dire che il signor Franko B è un ragazzone grosso, con gli occhiali da nerd, pieno di tatuaggi con prevalenza di croci identiche a quelle dei sacchetti per gli assorbenti usati, che si è rifatto l’arcata dentale inferiore sulla base del calco della mascella di un bulldog, sulla quale ha innestato dei denti con i colori dell’oro e dell’argento, e che si diverte a tagliarsi il corpo e a fotografarsi tutto dipinto di nero o di bianco (io, se fossi il truccatore, il culo di Franko B non lo dipingerei mai, con tutto il rispetto).

Insomma, il prototipo dell’essere umano che suscita l’ammirazione degli studenti dello IED.

Franko B vive a Londra e parla italiano intramezzando le frasi (orrenda sublimazione del Nulla proferibile) con dei continui ‘you know’.

Franko B espone alla Tate Modern, e non solo.

I suoi soggetti preferiti sono se stesso con sangue, se stesso con cane, animali impagliati.

Premesso che trovo poco rispettosa l’esaltazione dell’autolesionismo come forma d’arte, io credo che questo artista non abbia niente da comunicare, se non il fatto di avere un ottimo agente che gli permette di esporre in posti d’eccellenza delle opere assolutamente prive di alcun valore, fatto salvo il disagio esistenziale di chi si esprime.

Che per carità, c’è un sacco di gente che usa l’arte come forma per trasmettere il proprio malessere (si veda ad esempio Daniel Johnston), però il diritto a condividerlo con gli altri secondo me dovrebbe avere come presupposto il fatto che i mezzi e le forme usate per esprimerlo apportino un valore aggiunto alla sofferenza stessa, e questo sia per il soggetto attivo che si esprime sia per chi riceve l’espressione.

Sicuramente ci sarà chi ha da obiettare, e infatti questa e solo la mia miserissima idea.

Ma la cosa che mi ha sicuramente impressionato di più (giuro, poi la smetto di fare la pipipipi rompipalle) è il foglio esplicativo delle opere, gratuitamente distribuito, che accompagnava il visitatore nel percorso.

L’autore delle didascalie non si firma.

Io giuro, giuro sul mio cane immaginario che saranno stati almeno dieci anni che non leggevo delle simili porcherie: aria fritta, aria fritta per gente che s’ingozza di nuvole di granchio culturali.

Lo scrivente commentatore esaltava la profondità delle opere del Nostro attingendo a dei riferimenti letterari quali Kafka. Mi ha colpito in particolare un passaggio nel quale, dimostrando una totale ignoranza e forse anche un certo schifo per la punteggiatura (ma i Cultori dell’Arte obietteranno che lo stile letterario era un voluto rifacimento al futurismo di marinettiana memoria), il critico paragonava la figura dell’animale kafkiano all’opera del Nostro, per il quale l’animale è simbolo della lotta tra l’uomo e la natura (sic!) nella consapevolezza del fatto che non è sempre l’uomo ad addomesticare belva, perché a volte è l’essere umano che impara nuove e inesplorate vie d’uscita dal confronto con il quadrupede.

Cane. Cane cane cane.

Lungi da me impostare in questa sede un pamphlet di rimostranza contro il sistema corrotto dell’Arte e della Cultura in generale, però concedetemi una brevissima riflessione. Ben venga una libera espressione a 360 gradi in uno stato altrettanto libero, pero vi prego, cari assessori comunali, cari ministri, cara gente che è investita di potere decisionale, vi prego di tenere ben in mente che non sempre il nome garantisce qualità e che esiste anche tutto un mondo che ruota attorno a gente che magari non avrà l’agente di Franko B, ma che potrebbe fare dono alla società di forme e sostanze di un livello un po’ superiore a quello che ha come target medio di riferimento lo studente dello IED (con tutto l’ovvio rispetto per la categoria).

E con questo chiudo la mia polemica letteraria.

Argh.

parapàm

2010-11-14T22:48:00.000+01:00

il video è terrificante, lo ammetto.
però stasera sento di dover dichiarare il mio amore per nick olivieri.

disambiguazione e banane

2010-11-14T19:10:00.000+01:00

mi sento di prendere apertamente posizione su una fastidiosa questione nella quale mi sono trovata coinvolta qualche giorno addietro, precisamente seguita alla mia affermazione secondo cui il pomodoro è una frutta.

in particolare, sono stata ripresa da una nutrita schiera di persone le quali sostenevano che, semmai, il pomodoro è UN fruttO.

mi sia consentito di dissentire.

esiste la verdura ed esiste la frutta.

quindi, se il nostro presupposto è che il pomodoro in quanto tale non possa essere catalogato per le sue caratteristiche morfologiche nel gruppo verdura, ne consegue che esso appartiene per forza di cose alla categoria della frutta.

quindi, credo si possa agevolmente affermare che il pomodoro è unA fruttA.

il concetto di frutto è una cosa sostanzialmente diversa.

e non mi si rompa più il cazzo sull'argomento.

ci tengo ad aggiungere che oggi ho ufficialmente iniziato la mia collezione di Carletti dei sofficini.

ho appena riposto nel congelatore la prima confezione (Sofficini agli spinaci. yummi).

sono emozionata e non l'ho ancora aperta.

siccome il mio obiettivo per i prossimi 45 giorni è di finire la collezione completa, contro per quel tempo di ingrassare almeno 5 chili.

tanto, è inverno.

ho anche trovato un'idea ggeniale per i regali del maledetto natale.

del resto, chi non vorrebbe avere sempre con sé un portabanana da borsetta?

in look we trust

2010-11-13T20:22:00.000+01:00

iphone. è arrivato. stasera, visto che sto anche male, passerò la serata a cercare di capire come cazzo funziona.
ho già resistito almeno una decina di volte all'impulso di scagliarlo contro il muro.
mi sento un po' come lui, di fronte a un qualcosa che non parla né capisce

nel frattempo il mio mac si è rallentato, non mi carica più le pagine e vuole farmi credere che mi trovo a sesto san giovanni.
fortuna che di nuovo ho anche i capelli.
sono biondi.
biondi irlandesi.
finalmente.
fuck tecnologia.

novembre, mese di sacrifizi

2010-11-09T14:10:00.000+01:00

gli argomenti all'ordine del giorno nell'ameno open spazio dell'uffizio sono:
- Donna Canuta che si lamenta perché sua figlia per natale vuole la Nintento (AI)DS e signùr quanti soldi;
- Controllore dell'Autobus che cautamente impreca il suo sommo inesistente perché insomma, che cavolo lo paghiamo a fare l'abbonamento alla Repubblica, il giornale dei comunisti, porcodinci;
- l'Uomo di Merda, che chiede in continuazione ma Adriano? e ride quando il CdA lo appella con il nomignolo di 'ippopotamo'.

in tutta onestà sono molto contenta dell'arrivo di questo British winter, di questa pioggerellina un po' acqua un po' nevischio, di questo cielo grigioschifo, delle giornate che finalmente c'è buio alle cinque e basta essere felici perché uh c'è il sole fino alle otto. il sole rovina la pelle e altera la percezione del Bello.

questa mattina il burattinai hanno fatto visita al paesello che sta vicino al mio.
tanto soldi e subito per il disatro nel veneto.

e a me, che in condizioni climatiche normali del Veneto e della venetitanza non me ne può fregare di meno, in queste situazioni mi si caria il dente avvelenato, e penso e dico che la gente delle mie parti è brava, si arrangia senza chiedere a nessuno, tanto meno allo stato, e che quando queste cose succedono al sud si mobilita mezzo mondo, se capita a noi cazzi nostri, tanto ce la caviamo lo stesso.

odio su odio.

e smettete di scrivere cose belle e interessanti, voi, nei vostri blog. perché a me mi girano le balle.

chiudo dicendo che alle sei ho un colloquio di lavoro e mi sono appena versata mezzo bicchiere di caffè sulla camicia bianca.

perché kurosawa è il re della ridondanza

2010-11-06T13:00:00.002+01:00

rosso caramella

2010-11-04T21:44:00.000+01:00

io oggi ho ricevuto una lettera.
non ho potuto non vederla perché era una busta grande nella piccola buca della posta.
salendo il primo scalino l'avevo già aperta.
non volevo leggerla.
volevo annusarla.
annusare il sapore della carta.
inaspettatamente, questa lettera era priva di odori.
la carta, grossa, non ne aveva assorbiti.

appena entrata in casa l'ho messa nello zaino.
non voglio leggerla adesso.
ho bisogno di trovarci una colonna sonora.
e adesso non riesco.
quindi, ho deciso che la leggerò domani, in treno.
sul regionale delle diciotto e venti sarò quella con le cuffie, un'unghia verde e della carta grossa, tanta, nella mano sinistra.
forse me la sognerò stanotte.

aspettare non è un problema.
non lo è mai stato.

buon/gri)giorno

2010-11-04T12:09:00.000+01:00

ieri sera compro un libro.
niente sacchetto, lo metto in borsa grazie.

è la prassi
esco dal negozio.
estraggo il libro per guardare la copertina.
è la prassi.
prendo in mano il libro e sento che cade per terra un cosa.
abbasso lo sguardo. è arancione.
mi piego, raccolgo l'oggetto.
è una matita. inchiodato c'è un granchetto con la faccia simpatica.
trattasi di furto involontario o di segno del destino?

il mezzo anfibio

2010-11-02T12:51:00.000+01:00

fuori piove e dentro c'è un caldo torrido da agosto tropicale, una cosa tipo Laos in piena esplosione di schifosa umidità.
io ho un microvestito di lana sotto il quale giacciono due strati di magliette, e indosso anche calzettoni della nonna, di lana pure quelli, e stivaletti di gomma antipioggia.
al concerto dei Coral al Tunnel sto per morire.
dal soffitto piovono goccioloni che cadono sulle borse, sui vestiti, dovunque.
in questo clima, devo dire che le sonorità non me le godo appieno.
sono troppo presa dalla necessità di centellinare il respiro e di capire perché anche stavolta le casse dell'impianto non vogliano rendere giustizia alla virtuosità del gruppo.
loro sono molto asciutti in puro stile Liverpooliano.
salgono sul palco, suonano, cambiando 3 chitarre a testa, se ne vanno.
concedono un bis, nel quale non rientra la mia adorata Confessions of ADDD.
non un parola.
mi aspettavo di meglio, sinceramente.

nel frattempo, in quel di Verona, il paese che più o meno confina con il mio sta letteralmente andando sotto acqua. ci sono i mezzi anfibi che girano per le strade. invidia per gli sfollati. ora ci becchiamo quel pallemolle di Bertolaso che ci sorvola con l'elicottero.

oggi sono in linea con le condizioni meteo. sconsolata e in cambiamento.
stasera per consolarmi farò un dolce.

perfectus es

2010-11-01T16:03:00.000+01:00

perfetto. sei perfetto per questo tempo di santi e morti, caro mr. herbert.
perfetto per farmi compagnia mentre decido di uscire con il mio ombrello azzurro a pecore bianche.

di(tutto)questotempononsocosafar(me)ne

2010-11-01T00:10:00.000+01:00

tripletta di videi

boh, se potessi scegliere vorrei essere a una festa frocia di gente che o non può ballare perché ha i calli ai piedi o non è abbastanza alta da arrivare al bancone a chiedere da bere.

sono a verona che rifletto sull'inutilità del tempo, soprattutto di quello morto.

alla fine, a fare la differenza è sempre e comunque la salsa.

sequestro dell'amigdala

2010-10-28T12:39:00.001+02:00

erano un po' di giorni che non leggevo il giornale.
oggi mi ritrovo in prima pagina il faccione sorridente del padrone della baracca, che nella puntata odierna è impegnato con i suoi amici a organizzare delle festicciole a cui partecipano delle minori di anni 18.
a me questo paese mi ha un po' stufato.
come del resto la gente che dice 'ci dai un occhio, per favore?'.
odio l'espressione 'dare un occhio'.
è come se dicessi 'dai un naso a questo tabacco, per cortesia'.
non ci sta.
ieri mi son fatta ripulire il colon.
una cosa disgustosa.
però oggi sto meglio.
ho fatto le guancette rosaporcellino, ora che sono bella dentro.
credo che venerdì dopo tutto me ne andrò ubriaca al Plastic perché, onestamente, ci sta proprio.

con il lanternino

2010-10-24T23:27:00.001+02:00

mi sto facendo una sciarpa.
è di lana.
color carta da zucchero, ovvero lightcyan.
la carta da zucchero si chiama così dal 1892, anno in cui il sultano di Zanzibar ha ceduto Mogadiscio al regno d'italia.
la lavoro col ferro 10.
l'ho iniziata con l'8, poi con il 9, ma nessuno dei due numeri sembrava soddisfare la mia sferruzzante Madre, che alla fine ha deciso per il numero 10, decretatone la vittoria del certamen metallico.
quindi rachele si fa la sciarpa col 10.
fare la sciarpa in treno suscita nel viaggiante pubblico un misto di pena e preoccupazione.
io me ne frego.
quando sarà finita ci attaccherò dei pon pon verde acido.
la mia cugina con prole battezzanda in questa domenica mi ha insegnato un metodo fighissimo per farli.
oggi mi sono sparata una doppietta di battesimo e durante la messa ho polemizzato con Madre
1. sul degrado culturale della gente cattolico-praticante
2. sull'inutilità dei sacramenti, della comunione e del Gran Ladrùn del papa
3. sulla media delle famiglie italiane che secondo lei annoverano una suora di quelle nere.

La chiosa finale di queste discussioni è sempre la solita: ma cosa ho fatto di male io, so di chi è colpa se sei così (niente/tuo padre).

Bevo latte allungato con l'acqua con miele di castagno e grappa di moscato.
Domani spero di non stare meglio.

he never shows his feelings

2010-10-23T03:56:00.000+02:00

Paul mccartney, fai schifo, il verde ti sta male e non sai fare il finocchio, però stanotte portami a letto e fammi fare i sogni belli. e magari fammi svegliare con i capelli morbidi.
magari.
they don't like him, the fool

stemperare, diluire, sciogliere

2010-10-22T16:56:00.002+02:00

parte I - la costanza dello stimolo

Un principio fondamentale: la costanza dello stimolo porta alla perdita della coscienza del medesimo.

Esempio: se mentre ascoltiamo la musica o pensiamo ai fatti nostri qualcuno appoggia una moneta sulla nostra mano, ce ne accorgiamo subito. Ma se non muoviamo la parte su cui abbiamo la moneta, dopo un po’ ce ne dimentichiamo. Perdiamo cioè coscienza della presenza della moneta su di noi.

Se la togliamo o solo la muoviamo, ecco che ne abbiamo nuovamente coscienza.

Cioè: abbiamo coscienza del cambiamento, mentre la stasi, dopo un po’ viene dimenticata.

C’è una spiegazione abbastanza semplice. I nostri sensi sono continuamente colpiti da stimoli, cioè da sollecitazioni al cambiamento ed il nostro sistema è pronto a recepirli per potersi riassestare.

In questa ottica, la stasi non è significativa, o comunque lo è meno del cambiamento, e quindi viene messa da parte, archiviata, per così dire, fino a quando non sarà richiamata per qualsiasi motivo.

Questo principio ha un’importanza pratica molto più grande di quanto possiamo immaginare. Qualche esempio:

- spesso capiamo il valore delle cose quando le perdiamo, oppure
- ci entusiasmiamo per la novità ma
- dopo un po’ che abbiamo qualcosa la diamo per scontata.

Quante volte abbiamo seguito questo processo sbagliando perché non capivamo cosa poi ne sarebbe conseguito? Perché il mondo reagisce alla nostra coscienza e alla nostra non-coscienza, e molto spesso non capiamo le reazioni degli altri, da dove vengono, non capiamo soprattutto che le abbiamo sollecitate noi.

Ma in ogni caso ricordiamoci che il nostro conto lo paghiamo comunque noi.

Quindi, forse, è meglio prendere coscienza di quanto accade in modo da cercare di evitare quello che non ci va bene e da prepararci a ciò che ci succederà.

parte II - Stronzate
stronzate.

bevo un tè verde e mi preparo mentalmente a un altro periodo di frequenza obbligatoria di ospedali, tutte le mattine, o forse una sì e una no, per qualche mese.

poi pausa e poi via di nuovo.

ho rifiutato un lavoro da duemila euro al mese perché, fondamentalmente, sono una cretina.

è che a volte sto bene, a volte sto male. insomma, non c'è equilibrio, su, diciamocelo chiaramente.

e se l'unico animale che sei disposto a mangiare è il cavallo, siamo onesti, è ovvio che la società ti si rivolta contro.

sto bevendo un tè e mi cola fuori dalla parte sinistra della bocca, ancora sotto l'effetto dell'anestesia grazie alla quale il mio dente ha perso una carie e guadagnato del cemento bianco da 177 euro, lastre comprese.

la prossima volta che nasco faccio il dentista.

anzi, no.

la prossima volta che nasco, ?, faccio il pasticcino di Tosi.

una vita breve, intensa, e ricca di emozioni.

credo che se io dovessi fare un film la prima immagine sarebbe un bignè alla panna in mezzo a un prato di montagna.

ah, ho comprato la prima serie di Boris.

e spacca il culo.

quantomeno, non mi addormento eanzirido.

c'era una volta

2010-10-13T23:19:00.000+02:00

Rachele si candida per un lavoro.
Rachele fa dei colloqui, che passa, uno dopo l'altro.
Rachele arriva al testa a testa finale, lo vince, e riceve un'offerta di lavoro remunerativamente soddisfacente, che accetta.
In realtà, quando ha detto sì Rachele, da donna qual(e in parte) è, voleva dire no.
Adesso, Rachele dovrebbe essere contritamente impegnata a trovare una via d'uscita a questa situazione.

Invece, Rachele giace nel suo letto preoccupata per il fatto di essere andata a vedere la mostra di Cattelan (nota anche come la mostra dei 5 euro peggio spesi del corrente anno fiscale) e di essere l'unica che indossava un paio di scarpe MBT.

speriamo che piova

2010-10-09T21:58:00.001+02:00

oggi ho comprato 6 bignè, una rivista di cucina, un libro e un ombrello con le pecore.
3 bignè li ho già mangiati leggendo la ricetta dei gnocchi di patate al timo con salsina di zafferano.
mi piace il passaggio in cui lo chef dice "dividete la pasta in piccoli pezzi e ricavate dei salsicciotti".
adoro la parola salsicciotti.
mi fa pensare alle zampe di un cane corto e grasso.
invece non mi piace la parola frullare.

così come non mi piacciono gli ombrelli.
camminare sotto la pioggia mi fa stare bene, però davanti a un ombrello da borsetta grigio piombo con delle pecore bianche e rosa non ho saputo resistere.
e, credo, non saprò resistere nemmeno a questo.
credo che Giambella sia un nome appropriato per la capra che vorrò adottare.
chiaramente non mi farò mandare le sue carni, ma solo il suo latte vaccino, che poi darò alle piante perché a me il latte di capra disgusta un po'.

detto questo, credo che mi metterò a leggere il terzo volume della saga del signor Malaussène - la Prosivendola.
grazie Pennac che mi fai compagnia.

mein kampf

2010-10-08T19:52:00.001+02:00

è più forte di me. la mia battaglia contro il Decathlon continua. non riesco a comprare niente. ma niente di niente. mi serviva la cuffia per la piscina avendo la mia ceduto sotto i colpi del capello arancione stile eternal-sunshine-of-the-spotless-mind ma nulla. troppa tristezza. troppa. il Decathlon è il posto più merdoso e pieno di human scum che io conosca, human scum oggi interpretati magistralmente da famiglia terrona di nonna-madre-bambino, laddove il figlioletto non voleva mettere giù una palla verde che la nonna gli aveva detto di prendere ma la madre non voleva. e pianti e urla per tutto il negozio e Giuseeeeee che t'aaggia dì e mamma e statte zitt. mariiiiia!
e poi, non mi capacito del fatto che le cuffie da bambino siano colorate e con i disegni di mostri/animali. quelle da adulto monocromatiche o al massimo con qualche cacchio di disegno ggiometrico.
io spero tanto che il decathlon faccia la stessa fine dell'altra catena che odio et aborro, ovvero il Blockbuster.
saranno le luci, saranno sti cazzo di prodotti terrificanti, saranno i commessi incompetenti, ma io non sono mai riuscita a comprare né un DVD in offerta né un paio di ciabatte di plastica.
il buon matteo invece è riuscito a comprare ben sei calzini di spugna bianchi per quando va in palestra.
cioè mai.

basta, la smetto.

martedì e mercoledì prossimi l'azienda offre allo staff intermedio un corso di due giorni sul potenziamento del sé, con buffet di pausa pranzo incluso.
giovedì potrei trasformarmi in un novello furher.

daikon masterpiece

2010-10-05T21:27:00.001+02:00

radice di daikon, germogli di porri e la colonna sonora perfetta.
amara.

che cazzo, cazzo di canzone.

ci penso

2010-10-04T23:16:00.001+02:00

e intanto ascolto

il garage e le sue evoluzioni spirituali prepunkpostpsichedelico ci salveranno.
io lo so.
se così non fosse, sono disposta a credere all'inferno.
o alla reincarnazione.
in vacca sacra biondo irlandese, of course.
sì, sto pensando tanto, sai?

facciam ballare

2010-10-04T18:26:00.002+02:00

l'orso

typo

2010-10-04T13:47:00.000+02:00

'ecco dottor(ess)a, io ho tipo male all'ombelico, ma male tipo tanto e tipo a fitte, e mi sento che c'è tipo qualcosa..tipo di tondo..'
'eh, sarà una cisti'
'ma vede, in realtà mi hanno operato qualche anno fa, sa, una laparoscopia, non è che forse è un'ernia?'
'eh, allora otrebbe essere. si metta sul lettino e mi faccia vedere'
la dottora guarda in alto e tocca.
chissà perché i dottori quando ti visitano guardano sempre al soffitto.
'facciamo un'ecografia per vedere'
'sì ma la gente che ha questa cosa, tipo che cosa fa di solito?'
'eh, di solito se la tiene'
'ma io ho letto su internet che si può anche operare, tipo..'
'eh sì, si può anche operare. nel frattempo, le ricordo che il suo tesserino medico è in scadenza'.
non mi sono avventurata nel discorso ernia che si strozza e ti fa tipo esplodere la pancia per non sentirmi dire 'eh, succede'.
grazie, dottor(ess)a.
se mai dovrò pagare una multa verrò da lei.
che come medico fa davvero schifo, se lo faccia dire, ma a tenere la contabilità è davvero brava.

in tutto questo sono molto triste.
sono molto triste e mi chiedo se nella vita ci sia una qualche equità preordinata. perché a me a volte sembra tanto di no. c'è gente che passa una vita dentro e fuori dagli ospedali, magari per delle cazzate, però andare in ospedale non è mai bello. c'è gente che invece in ospedale ci finisce all'improvviso per cose gravi. e poi c'è gente che un dottore non l'ha mai visto, manco in punto di morte.
a me pare che la salute sia come l'errore di battitura. può capitare, ma anche no.

in tutto questo, avrei tanto bisogno di sentire una storia sugli elefanti rosa. stanotte ho cercato di raccontarmela per addormentarmi, ma non me n'è venuta in mente una.

criceti onfalitici

2010-10-01T23:49:00.001+02:00

oggi scopro che il mio organismo ha sviluppato una nuova forma di infezione: l'onfalite.
dicesi onfalite s. f. [der. di onfalo-, col suff. medico -ite], in medicina, la flogosi dell’ombelico e dei tessuti periombelicali; è frequente spec. nel neonato, quando, dopo la caduta del cordone ombelicale, resta una zona priva di rivestimento epiteliale su cui possono facilmente impiantarsi i germi piogeni.
pare sia tipica, oltre che nei neonati, anche nei tossicodipendenti e nei criceti russi.
quoto
"Buon Giorno,
ho un criceto russo di un anno circa affetto da onfalite. Il veterinario mi ha consigliato di medicare la zona interessata con del betadine e così ho fatto per tre settimane, ma dopo aver notato che il mio piccolo amico leccava il medicinale, sempre su consiglio del veterinario abbiamo deciso di sospendere le applicazioni per non causagli dei problemi al tratto digerente.
Ora, in alternativa al betadine, posso applicargli dell'aloe vera? Oppure potrebbe consigliarmi una cura alternativa?
grazie
Giusy"

le conseguenze dell'onfalite sono il prurito e il dolore, a tratti forte, dell'ombelico.
negli stadi evoluti porta anche a delle cose più schifose, che sinceramente vorrei evitare.
poco fa mi sono imbattuta nel forum degli operati da ernia ombelicale a seguito di onfalite.

giuro che se mi tocca andare in sala operatoria per l'ombelico, che detto inter nos è la parte del corpo che più mi fa schifo, giuro che..non lo so neanche io.

basta.

comunque per la cronaca oggi, giusto per non farmi mancare niente, mi sono fatta i capelli color criceto russo. più rosso che russo.
sembro di fatto un grosso criceto.
mia madre dice che sto quasi bene.
io dico Madre, taci. io non sto bene coi capelli rossi e faccio la ribelle, ok?

café au lait au lit

2010-09-29T23:54:00.001+02:00

sbronzarsi a spese dell'azienda: non ha prezzo.
soprattutto con quattro cinquantenni di nazionalità diverse che ti trattano come un'adolescente rincoglionita con l'orologio comprato nel negozio di giocattoli.

where have you been on holidays this summer?
well, i've been to iceland.
right, that's just what we expected from a girl like you.

il mio collega Shinji viene da Nagano, Prefettura di Nagano, proprio come il signor Nakata di Kafka sulla spiaggia. e io mi sono un po' commossa.
il mio collega Shinji è ingrassato 4 chili in 4 mesi, e mi mostra con orgoglio i rotoli di ciccia dopo il terzo bicchiere di vino.
il mio collega Shinji si è rotto una gamba andando sugli sci quando aveva 5 anni.

qui si vede l'antonella clerici su rai uno.
se mai avrò un figlio, per nessuna ragione al mondo lo manderò a cantare renato renato renato in tivvù.

intanto, nel giro di un'ora sono arrivati qui quattro taxi diversi con relative coppie di finocchi.
che strano.

stanotte non riuscirò a dormire.
non mi va di stare sola.
stanotte ho voglia di caldo
sento il rumore delle macchine che passano sull'autostrada.
mi sembra di essere come la prima notte in ostello a rejkyavik, quando non ho chiuso occhio per il traffico dell'unica autostrada del paese che passava giusto sotto la mia finestra.

vorrei essere in quella scena lì in cui lei ha i capelli rosa e li butta addosso alla spalla di lui per togliersi un po' di peso, visto che hanno anche bevuto assieme un cicinino, e poi lui si addormenta in taxi ma prima di arrivare si sveglia e la porta in braccio in camera.
ecco.
mi basterebbe.
http://www.youtube.com/watch?v=Hsj9sMDgh-A&feature=related
sì, sarebbe proprio un Suntory time

fishing the cows

2010-09-29T18:05:00.000+02:00

oggi ho scoperto che in norvegia i lavoratori, ai quali spetta di diritto un pasto caldo al giorno, hanno raggiunto una conquista importante: il salmone gli potrà essere servito massimo 3 volte a settimana.

alla mia collega norvegese quando mangia il salmone le viene mal di testa.

insomma, sono in mezzo alle pecore della campagna belga, dove internet costa 10 euro per 4 ore.

a stare qui mi sento sgrammaticata.

e forse a furia di stare nella conca mi verrà la sindrome di menière

sioppero

2010-09-28T23:28:00.000+02:00

se mi va bene e c'è lo sioppero, domani non parto.
se mi va bene e c'è lo sioppero, domani non dovrò passare la giornata a far ballare le scimmie aspettando che venga sera per andare in albergo.
se mi va bene e c'è lo sioppero, domani non dovrò mettermi le calze per arrivare nella desolata landa belga a non mangiare le patatine fritte. è l'unica cosa che sanno fare e mai, mai una volta che ce le abbiano proposte per pranzo o per cena.

io, ripeto, non so cosa ci sia che non va in questi giorni, ma se i pianeti non girano la vedo dùra. la negatività mi porta lavoro. lavoro come una disperata in questi giorni. l'ha detto anche il grande capo. l'ufficio legale dovrà lavorare molto, nei prossimi mesi.
fusione internazionale.
tanti piccoli stronzi che si fondono in un unico, grande, stronzone.
uguale=lavora, piccola recel, lavora. che al termine della scalata anche, tu come gli altri, avrai una bella strada davanti. quella dell'ufficio di collocamento.
e tutti i cari sottoposti mi passano a fianco facendo la battuta - visto, l'amministratore delegato tra tutti i nomi che poteva fare ha fatto il tuo..
ma fottetevi.
e se proprio proprio invece di leccare il culo fatevi crescere le tette.
basta. mi sto involgarendo.
e non posso, proprio adesso che sto per iniziare a fondere.

oggi è santa rachella. è la prima volta che mi fanno gli auguri per l'onomastico. e, spero, anche l'ultima. è stato un tizio, un nostalgico del ventennio, in ricordo della moglie del suo duce.
potrei diventare molto volgare. quindi mi trattengo.
anche perché la sfogliatella napoletana che mi ha portato l'ho poi spazzolata in minuti due netti, briciole cadute sul pc aziendale comprese.

vabbè basta, mi do fastidio.

contemplo un po' di musica e poi dormo.
domani, sveglia alle 4 e 30.

mio dio mio dio, ma perché sei così bello e così intelligente, matthew herbert? perché, mio dio?

sportività

2010-09-27T12:23:00.000+02:00

stamattina un altro.
il quarto.
scagliato con violenza contro il cruscotto della macchina a seguito di lite furibonda con sua mostruosità mia madre. (la causa del litigio: sbagliata prenotazione dal dentista su manifesto errore di S.M. mia madre, che negava anche l'evidenza)
ci manca solo che fra un'ora arrivo al lavoro e mi trovo il prete che benedice l'azienda (così è stato deciso, su richiesta di qualche dipendente - maledetti ciellini estinguetevi tutti e bruciate tra le fiamme del vostro inferno, aggiunge la sottoscritta).
se così sarà, domani che si guardi tutti il tiggì cinque o italia sul due per sentire la notizia dell'avvocatomalato che fa sparire un prete con la sola imposizione di un dito nell'occhio.
comunque, ho trovato il mio sport ufficiale.
ecchilo
ringrazio madama laura.

non è per essere ripetitiva, ma oggi si sta rivelando una giornata parecchio di merda.

in compenso ieri sera le melanzane non erano fritte e ho stretto una duratura amicizia con Faccia di Panda, la bimba della mia amica.

dirge

2010-09-26T19:32:00.000+02:00

io non so cosa stia succedendo ai massimi livelli interstellari.
non so che cosa i burattinai che tutto vedono abbiano in mente.
sta di fatto, che secondo me nel 2012, anno più anno meno, forse qualcosa succederà.
qualcosa col botto.
a me basta che questa era dei pesci del cazzo finisca.
sono da mia mamma, conservo gelosamente il mio sonno atavico e una fame altrettanto strutturale, visto che ho mangiato no di merda, di più.
mia madre non sa cucinare. e fin lì vabbè, si sapeva.
ma se non sai cucinare cazzo ti metti a preparare gli gnocchi?

'venuti un po' molli, eh, mamma, 'sti gnocchi?'
'dici?'
e intanto li mangia col cucchiaio.

stasera cenerò dalla mia-amica-con-la-bambina.
l'unica, finora.
anche se fra poco avrò due amiche-con-la-bambina.

l'amica-con-la-bambina n. 1 mi ha parlato di melanzane.
spero che non mi venga proposto del fritto perché potrei fare una strage.
è così cazzo difficile andare a prendere una cazzo di pizza alla pizzeria che hai di fronte casa?
no.
la gente deve far vedere che sa fare da mangiare.
e allora vedremo che succederà, con ste melanzane.
io per precauzione ho preso 15 palline di gelato.
e siamo in 3. io lei e il suo lui. la bambina non l'ho contata.
spero che non la contino neanche loro.
ho preso anche del gelato allo yogurt, che secondo me è il gusto più abominevolmente schifoso che esista, ma pare piaccia a tutti.
invece con mia grande sorpresa nella gelateria in cui sono andata non avevano il gusto al mango.
incredibile.

credo che prossimamente vorrò imparare a suonare la batteria.
credo sia l'unica cosa che potrebbe farmi sfogare la rabbia.

a fine anno giuro che farò un mio privatissimo sortilegio per prevenire il cibo di merda e le situazioni del cazzo per almeno tutto il 2011.
probabilmente lo farò ascoltando questa

intanto, domani penserò forte.
l'ho promesso e lo farò.

In a place far away from anyone or anywhere, I drifted off for a moment
Haruki Murakami - The Wind-Up Bird Chronicle

casa letto

2010-09-25T03:53:00.000+02:00

Dorian è un fico. un gay-fico. ma pur sempre fico.
che si sappia.
troppa gente, comunque.
e nina moric è bassa.

rockaway beach in the month of june

2010-09-24T01:09:00.000+02:00

stasera ho visto lui.
e cacchio, se è bravo.
dolce ma non palloso.
chitarroso ma coinvolgente.
virtuoso ma contenuto.

bel pubblico.
gente che conosceva a memoria un sacco di sue canzoni.
se ne è stupito anche lui.

concludo dando atto della diatrìba grammaticale attualmente in corso nel gineceo in merito alla correttezza della seguente espressione: andare a lavoro.
alcuni lo definiscono un solecismo provocato da una doppia analogia. per me è solamente una cosa, mi si passi la colorita espressione, da terroni.

oggi la figlia di madonna, che pare una del Punjab, ha presentato la sua collezione di vestiti: material girl.
io se avessi una mia collezione penso che la chiamerei cancheabbaianondorme.
così.
tutto attaccato e con l'anagramma finale che, pure, dà comunque un senso compiuto.
Bartezzaghi figlio, sono tua.

che io, poi, quasi quasi, ci andrei

2010-09-22T23:35:00.001+02:00

nonostante Abano Terme non sia l'alto adige
http://www.astroparade.it/?page_id=83

angòra

2010-09-22T01:13:00.000+02:00

un altro.
l'ennesimo.
uno ha ceduto sotto la morsa degli eventi atm-osferici.
l'altro non ha resistito all'impatto col suolo.
tre telefoni in 9 mesi.
non male.
finché aspetto quello nuovo sarò isolata dal mondo.
che non è necessariamente un male.
ho fatto una cena a casa.
riso venere, zucchine e gamberi.
antipasto di flan di carote con salsa allo zola e porri.
quintali di gelato.
fiumi di vino.
non fiumi.
guadi.
cmq, sono leggermente ubriaca.
domani non ho una sveglia quindi spero di svegliarmi in tempo per il colloquio a Cologno.
augh.

da che mondo

2010-09-19T01:06:00.000+02:00

breve riepilogo del fine settimana, così, giusto per non perdere il filo.
1. ho un sonno atavico e questo condiziona i miei spostamenti, il mio appetito, il mio aspetto.
2. piove ininterrottamente, o quasi, e io per ripicca mi compro le anti-scarpe. duecentotrenta euro per risollevare la mia schiena. mi sono trattenuta sul nero vernice.
3. ho visto il film della sofia coppola. gni-gni. parabola esistenzial-nichilista con tocco di autoreferenzialità. ho perso il finale perché mi sono addormentata. meglio il finale che i 40 minuti di mezzo, come succede di solito. tanto fra una settimana qualcuno mi chiederà hai visto il film di sofia coppola? e io risponderò no perché davvero, l'avrò rimosso.
4. ho mangiato omelette da me fatte e fumato due sigarette, contando la mia collezione di spezie.
sono fiera possidente di, tra gli altri, timo ed estragone. prossima new entry sarà il dragoncello.
5. non sono andata al plastic né al concerto degli Impossibili.
6. sto leggendo pochissimo, e per questa cosa mi faccio un po'schifo.
7. business plan per domani: andare in libreria a comprare non so che libro. prenotare biglietti per la Scala per compleanno mamma. preparare la borsa x la piscina di lunedì. mettere in funzione la lavatrice nuova.
ciò detto, dormo.

personale viaggiante

2010-09-17T15:28:00.000+02:00

l'hotel solito è pieno.
e stavolta ci piazzano qui
quasi quasi mi dispiace starci due giorni solo..

confessions on the dance floor

2010-09-16T14:28:00.002+02:00

Stuzzichini. Ecco una parola che non tollero. Un po’ perché con I denti a paletta la zeta mi riesce difficile, un po’ perché l’idea di stuzzicare del cibo mi infastidice. Io mangio o non mangio. Ma di certo non stuzzico, o sbeccolo, che dir si voglia.
Oggi sto smandibolando dal sonno. Non mi reggo in piedi. E quando non mi reggo in piedi iniziano a farmi malissimo i denti e la mascella.
Stasera al Milanofilmfest proiettano Punk Attitude di Don Letts, al quale giurerò amore eterno se ci sarà occasione e se non mi sveglierò cadavere a Parco Sempione dopo essermi saziata con gli ‘stuzzichini’ acquistabili prima della proiezione. Evviva la rima baciata.

Oggi dietro di me c’è un soggetto che un mesi fa si è crepato la testa camminando e schiantandosi contro un cartellone della pubblicità, aka Mr. Cerotto-in-Bellavista.
“Guarda, è stata una situazione davvero singolare” mi dice.
E nel frattempo mi illustra le differenze tra rotazione sull’asse verticale e rotazione sul piano verticale di un condizionatore.

La vita è sogno.

puzzle(d)

2010-09-15T20:35:00.012+02:00

e con

questo

bastA

.

c'erano un giapponese, un tedesco e un indiano

2010-09-15T14:05:00.004+02:00

il giapponese non sa raccontare balle. il suo corredo genetico lo vuole sincero.
il tedesco, tuttavia, ci crede. ha fiducia negli altri, per definizione.
l'indiano ride. e guarda il napoletano che gli siede di fronte, che non parla inglese.

così va il mondo

tra un meeting e l'altr leggo il giornale, e oggi si parla anche di questo

e io mi interrogo sulla liceità morale di certi comportamenti.

dietro di me, Chiappallegra viene istruito ai segreti dello scanner.

the total picture is reassuring

stai usando l'energia di riserva della batteria

2010-09-15T00:09:00.002+02:00

sì. computer. lo so. non c'è bisogno che a intervalli regolari me lo ricordi. che poi, a voler essere del tutto sinceri, non sono IO che sto usando l'energia di riserva, ma TU. pertanto, gradirei che la prossima volta concordassi gentilmente il verbo alla persona.

non so che m'è preso oggi, ho voglia di scrivere un altro post, per cui finché c'è energia vado avanti.

come al solito, le idee non vogliono mettersi in fila.
prima in doccia pensavo alle cose che non so fare, tipo lavarmi i denti tenendo il rubinetto dell'acqua, rigorosamente gelida, chiuso. non so ricordarmi i film che ho visto o i libri che ho letto, così per me è sempre come la prima volta. non so far di conto e non so nemmeno niente di geografia, tant'è che ignoro bellamente dove sia il Molise o l'esatta posizione del Giappone. sopra la Cina? sotto la Cina? vicino alla Russia? ignoro le conseguenza della rivoluzione copernicana e dei giri di sole e terra sinceramente capisco poco, giusto lo stretto necessario a fomentare le mie convinzioni astro
dopo questo sfoggio di ignoranza plenaria, che conto di colmare prima di entrare a piè pari nel quarantennio, penso a quanto di merda sarà la giornata di domani e a quanta gente c'è che sa scrivere bene.
gente che forse non incontrerò mai.
ma non è questo il punto.
il punto è che l'ars scriptoria è una gran figata

paradosso del mentitore e lavatrici silenziose

2010-09-14T23:04:00.002+02:00

do not keep longer than necessary

2010-09-14T12:39:00.000+02:00

‘Allora, dottorèssa, per domani è tutto a posto?’
Cerco di mascherare il mio sguardo da checavolostaidicendowillis portandomi i fantastici occhiali (completi di naso e baffi, nella mia fantasia) sul volto.
Odio la gente che mi chiama dottoressa con quell’insopportabile accento milanese.
Dottorèssa. Con la E a boccaporto.
Poi, sinceramente, il ‘dottoressa’ lo trovo superato.
Chiamami avvocato, o rachele, davvero, lo preferisco, ma 1. non chiamarmi dottorèssa e soprattutto subito dopo 2. non chiedermi se sono laureata. Non è sillogistico. Ed è anche contrario alla logica fuzzy, se vogliamo.
Di fatto, domani arriveranno (quegli stracciapalle de) gli auditors. Non mi sia chiesto che cos’è un auditor. So solo che indossano giacche nere, mediamente hanno degli occhiali con montature tipo Silhouette e chiedono alla dottorèssa spiegazioni su una serie infinita di documenti, a cui lei prontamente risponde sfoderando una serie di argomentazioni che si basano non tanto sul diritto, del quale la dottorèssa nonostante il titolo di cui è insignita sa ben poco, ma sul buonsenso giuridico, di cui invece va ghiotta.
‘Certo, è tutto sotto controllo’
Sguardo interrogativo.
Arricciamento di naso cum aria altezzosa.
‘Mi raccomando…’
Vadi tranquillo, megadirettoreclamoroso signorducaconte.

Sgranocchio un craker di farro allo zenzero e provo a masticare per 30 volte.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, principio di poltiglia, 9, 10, 11, 12, liquefazione, 13, basta mando giù.
A me l’idea che la prima digestione avvenga in bocca fa piuttosto schifo.
Quindi, preferisco deglutire un cracker intero e tenermi la gastrite.
Non me ne voglia la sanità pubblica.

Dopo la pausa, cercherò di assumere un contegno decoroso nel far capire a Chiappallegra, lo stagista, che è un imbecille.
Dopodiché potrò finalmente dedicarmi alla mia collezione di pagliaccetti di plastica dei Pangoccioli.

screen saver e cazzetti

2010-09-13T16:23:00.003+02:00

devo cambiare la lavatrice.chiamo il servizio installazioni.mi chiedono 38 euro di uscita più 12 euro ogni quarto d'ora.premesso che la tariffazione a quarti d'ora mi giunge nuova,per me questi possono anche morire ammazzati.è aperto il caso di stato in azienda,comunque.questi li faccio chiudere. A milano piove,poi c'è il sole,poi piove ancora. A me sto tempo mi fa sballare l'ormone,e mi ritrovo nella stessa situazione di qualche post fa.quello dell'ormone impazzito.screen saver a cazzetti,come dice una mia amica.andrò a bere un caffè e penserò intensamente a un posto bellissimo.possibilmente in montagna.possibilmente di relax.

interno-giorno: la mela marcia sul comodino, i pupazzi che la guardano, lei che pensa ai sottofondi

2010-09-12T10:52:00.001+02:00

dis-appointment

2010-09-10T02:30:00.004+02:00

bene. la fashion night era una merda, come da previsione del resto.
parca nel bere, ancora di più nel vestire, unico evento di rilievo della serata è stata la conoscenza fatta di un modello. un amico di un'amica. non ne avevo mai conosciuto uno prima. e per fortuna. perché, in tutta sincerità, saranno pure belli. alti, magri, denti perfetti, ma fanno sesso quanto un manichino di H&M (e non è che rosico perché non me lo posso trombare. davvero la penso così, in totale sobrietà notturna).

nell'ambaradan generale ho scoperto il perché la mia casa è invasa dalle blatte: stanno rifacendo la facciata esterna e, si dice, questo disturba le bestiole che abitano le tubature, che così decidono di venire a rifugiarsi al caldo del mio bilocale.
fantastico.
ce n'è una proprio vicino al letto ora.
ne sento il rumore.
proverò a dormire. magari domani mi sveglio e mi trovo Gregor Samsa che dorme sul pavimento.

ps: mi chiedo come mai se mi sono iscritta a una mailing list di opportunità nell'ambito legale ultimamente mi arrivino solo offerte di lavoro del tipo "estetista per evento" in remote località del belpaese, quali Quaregna.
mah.

quanta gratuità

2010-09-09T14:49:00.002+02:00

In questa odierna giornata di oggi si stanno palesando in misura consistente e ripetuta una serie di eventi uniti dal comune denominatore della gratuità: la Vogue Fashion Night (per quanto demmerda) con tuuuutti i negozi aperti e le feste (aggratis), domani la London Night al Magnolia (sempre aggratis), domenica Brunori Sas allo Strehler (sempre sempre aggratis).

Se riesco a riempire anche il sabato mi sa che a Verona non ci torno.

Lo so, è una vita inutile, ripetitiva e un po’ vuota, la mia.
D'altronde, quando spendi 24 euro per una cera per i capelli non è che tu possa pretendere poi tanto, da te stesso.
Ma che ci posso fare.

In attesa di una trasformazione (o di una birra gratis) decido di abbondare di sostantivi e aggettivi.

E nella lista delle parole che mi piacciono inserisco sperequazione.

high and dry

2010-09-08T23:22:00.002+02:00

bene. ho ordinato, mangiato e credo digerito il mio ultimo sushi.
un abbondante sushi misto senza tonno con temaki più i california roll, conditi dai soliti insulti della proprietaria per il solito ritardo del mio amico matteo. basta, qua chiuso per te, gli dice. e si ride.
poi amaro al Polpetta bar, che è diventato un po' il mio bar preferito di milano in questo periodo. atmosfera parecchio british.
ho bevuto l'amaro Nonino, che ho scoperto da poco.
dopo l'amaro la pioggia. tanta pioggia. tantissima. le strade traboccano di acqua ora.
e così anche il bauletto a metà del mio motorino.
la pioggia mi ha rovinato i capelli nuovi.
sono molto belli. sono rockabilly. capelli rockabelli. ho fatto la battuta, via.
la pioggia mi ha messo in testa questa.
e chi me la leva più di mente, adesso.
di sicuro questo inutile post non aiuterà.
mi limito ad aggiungere che ieri mi sono iscritta s Twitter solo ed esclusivamente perché ho letto che l'uscita di ichi-kyū-hachi-yon, ultimo libro di Murakami, verrà annunciata lì.
a questo proposito, volevo dire che sto terminando una lettera da scrivere al signor Murakami o meglio, alla sua editrice, in cui gli presenterò il mio signor Uomopecora, suo figlio illegittimo.
io vorrei dare una sorellina al signor Uomopecora, la signorina Bustina di The. ma non so quanto potrebbe apprezzare.

credo che in futuro vorrò scrivere pagine di disambiguazione.
e con questo, dispenso buonenotti

dogs, pigs and also fishes

2010-09-08T19:45:00.002+02:00

mi appresto a consumare il mio ultimo pasto a base di sushi prima di iniziare la scalata verso le vette del vegetarianesimo:basta pesce.voglio provare i morsi della privazione assoluta.almeno x un mese.chissà se resisterò.e più che altro di cosa mi ciberò.

marypat marykate maryfrancis!

2010-09-06T22:46:00.003+02:00

stasera alla tele fanno pretty woman.
e io per la duecentomillesima volta lo guardo.
anzi, lo recito.
lo so davvero tutto a memoria.
almeno fino a quando lei fa la scena di andarsene dall'albergo e gli dice 'mi hai ferito...non farlo più'
e poi lui le prende la borsa e tornano in casa e iniziano a parlare dei loro ex.
io inevitabilmente a questo punto piango, quando lei dice '..è molto più facile credere alle cattiverie..'
grasse risate qui, invece
minuto 1:49

forse qui domani pioverà
notte.

sul bidet e il difficile rapporto con i piedi

2010-09-05T22:30:00.004+02:00

dopo il momento di esaltazione cosmico-cinematorgrafica vissuto questo pomeriggio a torino (e dissoltosi dopo una mezz'ora abbondante) e tornata a casa esausta dopo un pulcioso viaggio su un treno regionale Trenitalia seduta a fianco di una coppia lei-20-enne-figa-di-viso-ma-sfondata-di-fianchi-e-molto-gravida di un ragazzo-di-etnia-marocchina-con-tuta-verde-e-mutande-dallo-spesso-elastico-in-vista, dicevo, tornata a casa ho per ragioni non meglio identificate deciso di farmi un pediluvio.
premesso che secondo me la parola pediluvio andrebbe stralciata dal vocabolario in quanto termine di orribile pronuncia e infimità intrinseca, mi sono riempita di acqua "il lavabo utilizzato per il lavaggio della parte esterna dei genitali, delle natiche e dell'ano" (e mi permetto di far notare con un certo orgoglio che neanche Wikipedia non contempla il pediluvio tra le funzioni tipiche del bidet).
ho poi riempito detto lavabo con dei sali e ci ho immerso le estremità inferiori.
per dovere di cronaca devo precisare che, così come col bidet, anche con i miei piedi ho un rapporto di amore-odio. anzi, più che di amoreodio ho un rapporto paragonabile a quello che, da vegetariana quale sono, ho con la carne: i miei piedi mi fanno pena.
mi fanno pena perché sono l'unica parte di me magra, lunga e in parte anche rovinata (da piccolissima mi sono rovesciata diversi litri di acqua bollente sul piede sinistro e tutt'ora, quando mi abbronzo, cioè assai di rado, mi appare una macchia scura sul piede, che sale fino alla caviglia, e che sarebbe la cicatrice). insomma, il mio pediluvio flash è durato 47 secondi di orologio. il prossimo, fra 32 anni. forse 30, considerando che io quando faccio la doccia i piedi raramente li lavo, perché comunque l'acqua e il sapone ci cadono addosso lo stesso,

concludo facendo vivi e vivaci complimenti a FabriFibra per questo

un tributo così..intelligente e inaspettato ai Clash davvero non me l'aspettavo.
complimenti, cazzo.